TEXTO QUE ESCRIBI ANOCHE, MIENTRAS ESTUDIABA BIOLOGIA :S
¿Como esto puede reconfortar tanto?Mucha gente no esta de acuerdo, dice que eso no es la solución a nada, pero aunque sea (hoy, para mi) extremadamente contradictorio esa sensación tan placentera de liberación, ese momento de desahogo no se cambia por nada en el mundo. En ese momento, donde nadie molesta, nadie ve, ni cuestiona nuestros actos, solo ella y su sensación de bienestar.Hoy me volví a cortar y no se porque, me metí en el baño, me senté en el piso de unos de los mugrientos cubículos, me arremangue y me corte (hace unos meses, ordenando mi billetera encontré una gillette y la deje ahí, no la tire ¿Por qué no la tire? No se soy una entupida). No tuvo sentido alguno para mi el porque de los cortes, pero al hacerlo recordé el porque lo hice en algún otro momento, sonara a muy enferma pero, no sentí dolor en absoluto, por el contrario, sentí una gran calma y placer.Estoy contenta por los grades avances que hice de enero de este año hasta hoy, me saque un grande peso de encima, auto-analice mis angustias, hable con quienes correspondía y garcías a eso hoy puedo estar “mejor”; pero tengo pavor de caer, y se que si caigo desde donde estoy hoy va a ser una gran, GRAN caída, y no se si tengo la fortaleza para aguantarlo, esto me aterra volver a esos tiempo en las que el descontrol y la locura predominaban en mi vida. Realmente no se como explicar el terror que me recorre de solo pensar en una posible caída, me tiembla todo y escalofríos pasan por todo mi cuerpo.


:( en fin, ya superare esto, como todo

no encontre el texto que queria, pero encontre en mi cuaderno en el que le escribi a Alejandro, mi padre, se los dejo. Beso los quiero. lu

Resignación es la palabra que lleva todo esto, acompañada del dolor que me provocan 18 años “juntos”. Con un nudo en la garganta, término en lágrimas al entender que había llegado el fin, solo llorarte me queda, inundando mi almohada con recuerdos preciosos y palabras que nunca te escuche pronunciar. No te culpo ni la mitad de lo que me culpo a mi; y si pienso, gracias a vos, conocí a mucha gente, aprendí mucho y deje de lado la locura que predominaba en mi vida, tal vez eso me dejaste y quiero agradecerte por eso.
Te recordare siempre como mi primer amor que lleno mi alma, y que luego me destruyo y como aquel “hombre” por el cual luche y sufrí como nunca pensé que iba a hacerlo. Perdone muchas cosas y sufrí por tu poco interés y desamor. Ya no hay lugar en mi vida para ti, mis pensamientos no llevan a vos, será porque aunque te amé ya no lo hago, solo serás alguien mas a mi alrededor. Me mentiría a mi misma creyéndote, yo sola te permití que me lastimaras, en el papel de ingenua demostraba cuanto te amaba y, aunque no quiero dudar que en algún momento te haya dolido, se bien que no tuviste la fuerza para evitar hacerme daño. Tal vez alguna vez quisiste algo de mí, solo tal vez, pero el reloj dejo de pasar los minutos, las horas, los días e inclusive los años y con ellos se fueron mis sentimientos hacia ti, ni una lagrima más, ni un corte, nada, nunca más por ti.

18 de marzo de 2008.

Escuchaba portishead y fumaba con una amiga cuando pense que loco seria si...(Si, si otra vez con mis fantasías de un pueblo de gente "pensante", perdón) pero piénsenlo, gente que no se guiara por, si se caso tal o se divorcio cual, que se le murió el perro a una o si la otra dice hace 10 años que no vuelve el año que viene... si es una pelotudez grande como Asia, pero bueno a quien le importa, no?, QUE SE YO ME DORMI JAJAJAJA xD son la 8.30 de la mañana y rosí duerme como un despanzurrado chancho, me causa ternura, estoy fumando un pucho y tomando agua, cuando se despierte rosí me va a teñir el pelo de colores jajajajaj chistoso:).
ME DORMII OTRAAA VEZ... son las 11.15 que colgada me duelen los ovarios, SE
ACABA DE DESPERTAR ROSí, en fin esto es un delirio después la sigo , tengo que colgar un texto muy copado que hice hace unos días , los quiero gente

sonara a cobarde pero no creo que ahora sea mi tiempo de editar mis texto me siento miy en pelotas como para que lo lea todo el mundo ademas no es mas que una descarga y un placer para mi escrbir no queiro que se vuelva una obligacion o que sea por plata , porque es lo que menos me importa, asique gracias a la gente que paso , y opino , igual sigan pasando , solo queira contarse mi decision (L)
beso los amo (L)(L)

les dejo un textillo

Es claro que no entendes cuando te digo que no puedo mas, que me duele en el alma que no me entiendas, que cuando te hablo de mis sentimiento vos saltes con “tus derechos” [derecho de padre? Vos? No tenes ni derecho a vivir], punto final yo hice mil y un intentos ya, para poder tener una relación padre-hija relativamente normal. Cada vez que me encerraba pensaba, no es mi viejo y abría una ventana y me volvías a lastimar, hacías uno para adelante y 38 para atrás, cada vez peor y caía más y más profundo. Esto no es vida, y no hablamos de tu vida, sino de la mía, y hoy siendo casi mujer, puedo decidir que hacer y que no, es mi vida, deja de tratar de que cubra tus frustraciones y no te descargues en mi porque sino ¿para que tuviste hijos?, para una persona como vos hubiese sido mejor no tener descendencia, no participaste nunca de nuestras vidas y tuviste 4 oportunidades mi rey, al pedo crearon esta familia, jamás golpearía a un hijo o le diría que es un bueno para nada, y como no vos con tus excusas si sentido te escudas en tu difícil niñez, ¿Crees que mi niñez fue la mejor?¿enserio lo crees así? El haber viajado “en familia” a distintos lugares no hace al compartir… y te seguís escudando en difícil niñez. Y como siempre no me escuchas y hablas de derechos y lloro como nunca al darme cuenta que realmente aunque digas que me queres yo ya no tengo espacio en mi corazón para vos, porque como en cualquier relación cuando el otro lastima no vale la pena y así me siento yo destrozada por dentro al darme cuenta que finalmente no tengo un papa al cual acudir, sino un general de destacamento que me dirige a su placer, pero esto no va a durar por mucho tiempo ya que aunque solo tengo 18 años gracias al cielo tengo grandes amigos que me van a ayudar y que no van a dejar que me sigas lastimando de esta manera. Y lo mas triste no es como siento yo, sino lo mal que te vas a sentir vos cuando finalmente abras esos ojazos azules que tenes y te des cuenta de lo que me lastimaste y el porque me perdiste.


lu·

'tengo un torbellino de sentimientos, es algo inexplicable e incomprensible, como si necesitara poner cada cosa en su lugar, pero en el momento que logro colocar una de ellas, saltan muchas otras a la luz. como si esperaran el momento preciso en el que necesito paz, en el que me siento completa y satisfecha y justo en ese instante brotaran casi de la nada misma una avalancha insostenible de problemas. vivo siempre en una carrera contra el tiempo, una marcha por un largo camino contrareloj.'

viejo texto.

an,.