A pedido de Pablo, mi bebe, jajajajajajaja actualizo el blog, igual vale también que actualices vos Andre!¬¬
De paso aviso, que lo que sigue, no es mas que cachos de delirios, partes de mis semi- novelas ... Cualqui

[Hoy con lágrimas en los ojos te escribo esta última carta;
Que puede significarse también una despedida,
Esta vez te diré lo que tanto anhelaba sentir y que necesitaba decirte:

Nunca pensé en llegar a quererte tanto, que por ti cometería muchas locuras,
Si supieras cuantas veces me hice a la idea de que no existías,
Pero no lo pude lograr, no pude olvidarme de ti;
Porque hay tantas cosas que me hacen acordarme de ti;

Y hoy por fin se acabó de hacer uno de mis sueños realidad,
Y estoy feliz porque es el que anhelaba;
Hoy lo único que siento por ti es odio,
Y de ahora en adelante si por alguna razón pronuncio tu nombre
Será muy distinto al pronunciarlo; ahora lo haré con odio
Y no con cariño como antes, al escucharlo me alegraba,
Ahora me da tristeza, al pensar que un día te quise tanto
Y que por ti estuve dispuesta a dar mi vida;
Ahora se que no vales nada, no valió la pena tanto sacrificio.

Solo quiero que sepas que si algún día te dije lo mucho que te amé,
Ahora solo te puedo decir que te odio con todas las fuerzas de mi alma;
O al igual que un día te amé, ahora te odio.

Esta, esta es tu última carta que recibirás de mí…
La última carta…]

[ Decepción
Hay cosas de la vida que nunca se podrán entender
Y por más que pase el tiempo solo van a quedar en tu mente
Y en el recuerdo de lo que pudo haber sido…

Te conocí sin imaginar que te iba
A amar demasiado; pero al paso del
Tiempo cambió tu sentir y sin pensarlo
Destrozaste a mi pobre corazón...

Fue entonces que entendí que todas
Las cosas que vivimos, ese amor mutuo
Que nos hacía vibrar, tantos besos que nos hacían
Suspirar y sobre todo el entendimiento que nos
Hacía razonar se iban a la basura sin explicación
O motivo alguno…

No voy a negar que sufrí
Mucho por tu ausencia y que
Mis pensamientos no paraban de
Llamarte para que regresaras…

Fueron varios días muy tristes,
Dejando que mi alma vagara en el
Olvido total ya que mi corazón no
Entendía razones porque lo
Único que quería era amar…

Ahora me doy cuenta y no me
Arrepiento de haberte querido tanto porque
Siempre he querido así y tal vez tu partida
Fue un aviso para pasar a algo mejor;
Lo único que sé es que por siempre
Estarás en mi corazón porque te quise
Como nunca antes lo había hecho
Y tu recuerdo quedará en mí
Como siempre lo sentí, como un sueño
Muy bonito del que acabo de despertar…]

[Quisiera poder luchar por tu amor
pero en silencio me quedaré
se que nunca lo tendré.

Quisiera abrir las puertas de tu alma
y entregarte todo mi amor
las nubes alcanzar quiero con tu mirada
y a los ángeles poder contar
que te debo olvidar.

Como olvidar tu amistad
si sentía una inmensa tranquilidad
¿como haré para olvidar tu nombre?
¿como haré para olvidar tu mirada?
si me siento en un cuento de hadas.

Falta poco para el final
no te volveré a ver mas
silenciosa aguardaré
aunque siempre te amaré.

Se que será lo mejor
aunque se me parta el corazón
no se si te vuelva a ver
pero esto es mas que un simple querer.

¿Por qué te quiero tanto?]

Como un día te dije hola
hoy te digo adiós
aunque me duela en el alma
así es esto del amor.

Me siento destruida
por decirte adiós
pero en verdad creo
que es lo mejor para
los dos ¿o no?

Gracias por todo
creo que tu amor
y el mío no son uno mismo.

Adiós amor si algún día
quieres estar conmigo
yo ahí estaré pero por
ahora ADIÓS..

TEXTO QUE ESCRIBI ANOCHE, MIENTRAS ESTUDIABA BIOLOGIA :S
¿Como esto puede reconfortar tanto?Mucha gente no esta de acuerdo, dice que eso no es la solución a nada, pero aunque sea (hoy, para mi) extremadamente contradictorio esa sensación tan placentera de liberación, ese momento de desahogo no se cambia por nada en el mundo. En ese momento, donde nadie molesta, nadie ve, ni cuestiona nuestros actos, solo ella y su sensación de bienestar.Hoy me volví a cortar y no se porque, me metí en el baño, me senté en el piso de unos de los mugrientos cubículos, me arremangue y me corte (hace unos meses, ordenando mi billetera encontré una gillette y la deje ahí, no la tire ¿Por qué no la tire? No se soy una entupida). No tuvo sentido alguno para mi el porque de los cortes, pero al hacerlo recordé el porque lo hice en algún otro momento, sonara a muy enferma pero, no sentí dolor en absoluto, por el contrario, sentí una gran calma y placer.Estoy contenta por los grades avances que hice de enero de este año hasta hoy, me saque un grande peso de encima, auto-analice mis angustias, hable con quienes correspondía y garcías a eso hoy puedo estar “mejor”; pero tengo pavor de caer, y se que si caigo desde donde estoy hoy va a ser una gran, GRAN caída, y no se si tengo la fortaleza para aguantarlo, esto me aterra volver a esos tiempo en las que el descontrol y la locura predominaban en mi vida. Realmente no se como explicar el terror que me recorre de solo pensar en una posible caída, me tiembla todo y escalofríos pasan por todo mi cuerpo.


:( en fin, ya superare esto, como todo

no encontre el texto que queria, pero encontre en mi cuaderno en el que le escribi a Alejandro, mi padre, se los dejo. Beso los quiero. lu

Resignación es la palabra que lleva todo esto, acompañada del dolor que me provocan 18 años “juntos”. Con un nudo en la garganta, término en lágrimas al entender que había llegado el fin, solo llorarte me queda, inundando mi almohada con recuerdos preciosos y palabras que nunca te escuche pronunciar. No te culpo ni la mitad de lo que me culpo a mi; y si pienso, gracias a vos, conocí a mucha gente, aprendí mucho y deje de lado la locura que predominaba en mi vida, tal vez eso me dejaste y quiero agradecerte por eso.
Te recordare siempre como mi primer amor que lleno mi alma, y que luego me destruyo y como aquel “hombre” por el cual luche y sufrí como nunca pensé que iba a hacerlo. Perdone muchas cosas y sufrí por tu poco interés y desamor. Ya no hay lugar en mi vida para ti, mis pensamientos no llevan a vos, será porque aunque te amé ya no lo hago, solo serás alguien mas a mi alrededor. Me mentiría a mi misma creyéndote, yo sola te permití que me lastimaras, en el papel de ingenua demostraba cuanto te amaba y, aunque no quiero dudar que en algún momento te haya dolido, se bien que no tuviste la fuerza para evitar hacerme daño. Tal vez alguna vez quisiste algo de mí, solo tal vez, pero el reloj dejo de pasar los minutos, las horas, los días e inclusive los años y con ellos se fueron mis sentimientos hacia ti, ni una lagrima más, ni un corte, nada, nunca más por ti.

18 de marzo de 2008.

Escuchaba portishead y fumaba con una amiga cuando pense que loco seria si...(Si, si otra vez con mis fantasías de un pueblo de gente "pensante", perdón) pero piénsenlo, gente que no se guiara por, si se caso tal o se divorcio cual, que se le murió el perro a una o si la otra dice hace 10 años que no vuelve el año que viene... si es una pelotudez grande como Asia, pero bueno a quien le importa, no?, QUE SE YO ME DORMI JAJAJAJA xD son la 8.30 de la mañana y rosí duerme como un despanzurrado chancho, me causa ternura, estoy fumando un pucho y tomando agua, cuando se despierte rosí me va a teñir el pelo de colores jajajajaj chistoso:).
ME DORMII OTRAAA VEZ... son las 11.15 que colgada me duelen los ovarios, SE
ACABA DE DESPERTAR ROSí, en fin esto es un delirio después la sigo , tengo que colgar un texto muy copado que hice hace unos días , los quiero gente

sonara a cobarde pero no creo que ahora sea mi tiempo de editar mis texto me siento miy en pelotas como para que lo lea todo el mundo ademas no es mas que una descarga y un placer para mi escrbir no queiro que se vuelva una obligacion o que sea por plata , porque es lo que menos me importa, asique gracias a la gente que paso , y opino , igual sigan pasando , solo queira contarse mi decision (L)
beso los amo (L)(L)

les dejo un textillo

Es claro que no entendes cuando te digo que no puedo mas, que me duele en el alma que no me entiendas, que cuando te hablo de mis sentimiento vos saltes con “tus derechos” [derecho de padre? Vos? No tenes ni derecho a vivir], punto final yo hice mil y un intentos ya, para poder tener una relación padre-hija relativamente normal. Cada vez que me encerraba pensaba, no es mi viejo y abría una ventana y me volvías a lastimar, hacías uno para adelante y 38 para atrás, cada vez peor y caía más y más profundo. Esto no es vida, y no hablamos de tu vida, sino de la mía, y hoy siendo casi mujer, puedo decidir que hacer y que no, es mi vida, deja de tratar de que cubra tus frustraciones y no te descargues en mi porque sino ¿para que tuviste hijos?, para una persona como vos hubiese sido mejor no tener descendencia, no participaste nunca de nuestras vidas y tuviste 4 oportunidades mi rey, al pedo crearon esta familia, jamás golpearía a un hijo o le diría que es un bueno para nada, y como no vos con tus excusas si sentido te escudas en tu difícil niñez, ¿Crees que mi niñez fue la mejor?¿enserio lo crees así? El haber viajado “en familia” a distintos lugares no hace al compartir… y te seguís escudando en difícil niñez. Y como siempre no me escuchas y hablas de derechos y lloro como nunca al darme cuenta que realmente aunque digas que me queres yo ya no tengo espacio en mi corazón para vos, porque como en cualquier relación cuando el otro lastima no vale la pena y así me siento yo destrozada por dentro al darme cuenta que finalmente no tengo un papa al cual acudir, sino un general de destacamento que me dirige a su placer, pero esto no va a durar por mucho tiempo ya que aunque solo tengo 18 años gracias al cielo tengo grandes amigos que me van a ayudar y que no van a dejar que me sigas lastimando de esta manera. Y lo mas triste no es como siento yo, sino lo mal que te vas a sentir vos cuando finalmente abras esos ojazos azules que tenes y te des cuenta de lo que me lastimaste y el porque me perdiste.


lu·

'tengo un torbellino de sentimientos, es algo inexplicable e incomprensible, como si necesitara poner cada cosa en su lugar, pero en el momento que logro colocar una de ellas, saltan muchas otras a la luz. como si esperaran el momento preciso en el que necesito paz, en el que me siento completa y satisfecha y justo en ese instante brotaran casi de la nada misma una avalancha insostenible de problemas. vivo siempre en una carrera contra el tiempo, una marcha por un largo camino contrareloj.'

viejo texto.

an,.