No hay mucho para deciar nuestro querido blog, solo somos dos amigas, que decidimos subir textos nuestros, y que nos gustan en fin somos Lula & Andre

jueves, 4 de diciembre de 2008


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Que paja me da todo, estuve todo el día esperando a una amiga que nunca llego.Podría haber echo otras cosas, ver a otra gente, pero NO, la quería ver a ella, porque la extrañaba. Pasamos de estar todos los días juntas a no vernos ni hablar casi nunca. Y no apareció, estoy preocupada ahora porque es la 1 de la madrugada y no puedo llamar a la casa para preguntar esta ahii, y no me puedo dormir, así que mañana me va a resultar un LARGO día de trabajo.Me duele la panza, y estoy echa un bola, siento que día a día subo mas de peso, aunque según me dicen no es así, pero juro que me veo enorme, mas que nada ME SIENTO enorme, casi no quiero ver a nadie, extraño a mucha gente que hace años que no veo, va a ser una angustiante noche, creo que saldré a fumar por las calles de beccar, para evitar una catástrofe aun mayor. U.UNo quiero caminar sola, quiero caminar con vos, te necesito, voy a ir a la plaza, quizás todavía te acuerdes de esa tarde bajo el gran árbol y su sombra, o de las noches de películas, creo que al pasar por tu casa va a ser imposible no sonreír recordándonos juntos.Ahora que lo pienso, nunca te fuiste de mi, me sentí traicionada por el comentario que hiciste el día de tu cumpleaños y preferí alejarme, no sabes cuanto me dolió escuchar esas palabras, claro que lo hacías para que yo me aleje y funciono a la perfección, sabias las cosas que no soportaba, y como psicólogo que vas a ser utilizaste de las artimañas mas estupidas para alejarme. Pero no pudiste mantenerte mucho tiempo alejado de mí, solo regresaste a mi y con fingido desinterés dijiste -me entere que estas de novia, me alegro por vos. Y yo me moría por saltar la barra y darte un beso otra vez.
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Son las 4:42 AM estuve de muy mal humor hasta como las dos AM que decidí salir a caminar y fumar un poquito. Como era de esperarse pase por la puerta de tu casa y mire hacia la ventana de tu cuarto, estaba apagada. Dormías? o no estabas en casa? Seguí caminando varias cuadras hasta que por fin pude admitir que realmente alguien había llegado a mí, profundamente. Me senté en la calle detrás de un bolquete, me decidí a disfrutar de ese momento como si fuera el último, me recosté sobre el asfalto y entre las ramas de los viejos árboles encontré a la luna. Y escuche un bajo sonar, estaba alucinando? me asome y escuche con atención, vi a la fuente del sonido. A través de su ventana un hombre tocaba, me senté y disfrute de la música, cuando los minutos se hicieron horas decidí levantarme y volver a casa, el cometido de airear mis ideas y relajarme había sido cumplido. Sin mas regrese a la casa de mis padres, tome agua comí duraznos medios verdes y me fui a dormir. Sin dejar de pensar en vos.
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Es mas que probable es que tu mama algún día lea esto y espantada me quiera matar por acercarme un poco a vos, fuera de que me pueda querer, creo que no muchas mamas me elegirían JUSTO a mi para novia de sus hijos, además de que tu mama sabe mas de mi que mi vieja ajajajaj me la re imagino, nosotras tomando café sentadas al lado de la parrilla fumándonos un pucho, después del almuerzo del domingo y vos mirándonos, con esa cara hermosa que tenes, riéndote o haciendo algo de eso que los caracteriza tanto a cada uno de tus hermanos y a vos :) Que copado me pinto la families (si invento palabras, PERDON) seria genial eso, pero es casi imposible que suceda ya que vos tenes miedo y yo me vengo a dar cuenta lo que te quiero ahora.
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Hoy apareciste derepente, casi me caigo cuando baje la escalera y te vi ahí parado. Me miraste, te saludes atontada y seguí trabajando. Me tocaste la mano y preguntaste - todo bien vos? Al lo yo respondí con una cara de estupida tremenda - si todo bien, acá, trabajando. Me pusiste esa cara que tanto me puede y me saludaste y te fuiste. Me iba a desmoronar y me percate de que trabajando estaba así que decidí tomarme 5 minutos, y me fui a fumar un cigarrillo y cuando abro la puerta de la cocina AHÍ ESTASBAS vos hablando con el “asistente del estacionamiento” y “BBS” (una compañera de trabajo). Estabas con la guitarra, instantáneamente me sonreíste y moviste la guitarra en señal de ESTA CONMIGO, y me acorde de los pequeños recitales que se formaban en cualquier lado donde vos o alguno de los chicos cantaban y tocaban. Como me gusta la música ^^. Como extraño ese pequeño lapso de tiempo, en el que tuvimos ese “algo” que por miedo a lo que podía pasar, no fue nada.
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Tengo ganas de mandarte un msj y no tengo crédito. Puta madre. Encima son las 4:31 AM y yo sigo frente a la computadora, mañana no me voy a poder levantar.Puede ser que sea tan loca yo. Que me vine dar cuenta AHORA de cuanto me gustas? De cuanto de quiero? 19 añitos!!! No puedo ser TAN TRUGA. A veces me sorprendo de mi misma. Mas ahora en este tiempo no se que mierda me pasa, me desconozco mas día a día. Estoy creciendo, aprendiendo y aceptando algunas cosas que en otro momento no lo hice, vaya uno a saber porque pero no lo hice. Me siento una estupida a veces auto-convenciéndome de boludeces, pero que se yo… no se ni que es lo que quiero decir, espero que se me pase pronto este estado de idiotez

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Que VAGANCIA son las 4:04 AM y acabo de llegar a acá, a mi cuarto. Me comí una RE sopa y unas frutillas espectaculares, para mañana no hay mas :P comi like a pig y ahora me siento medio mal porque comi mucho, pero mas mal me siento de lo llena que estoy, posta que no doy mas , me voy a fumar un cigarrillo y a la cama.
Esto de trabajar y después ver amigos creo que no va a funcionar U.U porque me acuesto re tarde y después a la hora de atender gente, me pago un tiro del sueño que tengo, así que voy a tener que acortar las salidas y las quedadas en la PC.
Hoy, otra vez pensé en vos ja, estoy ESTUPIDISIMA. Estaba en una plaza con una amiga cantando y hablando (si que ganas después de la noche de anoche y trabajar hoy, jua!)y llegamos a vos, creo que ella es la primera persona que me entiende cuando le hablo, siempre tiene una respuesta o una observación para hacerme :).
La quiero tanto, es muy bueno que se haya cruzado otra vez en mi vida, Y VOLVEMOS A VOS, también me encanta que reapareciste vos. Como ese día en la panadería, que fuiste a comprar como 3 kilos de pan porque “la familia” estaba comiendo un domingo, y se sabe que son de buen comer.
Estoy echa una mogolica de cualquier tema que hablo, ALGO, me lleva a vos. Dudo que podamos estar juntos, por la misma razón por la cual no hubo nada en un principio y además porque obviamente no me queres tanto como para jugártela, y no tenes por que hacerlo así que YA FUE. Tengo que convertirte en el amor imposible, en el héroe enmascarado. Yo simplemente voy a optar por hacer de cuenta que nada pasa, todo bien buena onda con todos y listo! Si no voy a a enloquecer. Y no da ni un poco eso.
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El arroz esta algo crudo. Hoy hable con tu tío, es un tipo muy interesante, me llama mucho la atención, me saco la fiche de toque, al parecer soy muy transparente y atemporal, puede ser, a veces escribe una de 15, otra una de 59 y quizás, a veces, una de 30. Nunca es la misma, jamás soy yo, sino ellas, no soy una soy muchas. ¿Como? Si, eso no soy una soy muchas, es muy difícil estar conmigo porque lo mismo que te puede encantar de mi, puede cambiar en un segundo, es difícil, pero mas a alla de mi NO EDAD, hay alguien, una persona que piensa y siente, y que como todos necesita amor. Si, es bastante cursi lo que escribo, pero, no es muy difícil entender, los problemas de muchos, con un simple “perdón” o un abrazo, se sanan. No se porque no lo entienden eso, en fin. NADA TU TIO ES UN GROSSO.
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¿Cómo puede ser que sean las 5 de la mañana ya?!! Carajo mierda, que rápido que pasan las horas, los días, los meses, ESTAMOS EN DICIEMBREEEEEEEE! En aprox. 20 días es navidad (QUE HORROR). Podría decirse que odio la navidad y todo lo que se relacione con ella, no pregunten porque, pero la aborrezco, no hay cosas que deteste mas que armar el árbol (toda una ceremonia), juntarse (OBLIGADO) con la familia, esperar a las 12, abrir regalos. QUE ESTO GENTE, lo odio con todo mi ser, juro que me molesta y nubla tanto que no puedo escribir.Me duele la espalda, estoy sentada como el cul*. Si, mejor me voy a dormir:)
bueno... nada esto es un pedazo de algo que escribo que hace un tiempo :P
la cara de loca que la foto es
espectacular:)

martes, 18 de noviembre de 2008

la insoportable levedad del ser

Decimos que sobre la persona cae el peso de los acontecimientos. La persona soporta esa carga o no la soporta, cae bajo su peso, gana o pierde. Pero ¿qué le sucedió a ella? Nada. Había abandonado a un hombre porque quería abandonarlo. ¿La persiguió él? ¿Se vengó? No. Su drama no era el drama del peso, sino el de la levedad. Lo que había caído sobre ella no era una carga, sino la insoportable levedad del ser.

jueves, 13 de noviembre de 2008


Que lindo lo que me encontre :) este texto fue parte de una carta que me escribio un amigo, al instante en el que me entrego la carta me dijo que no lo habia escrito el, pero que era eso lo que me queria decir...[4:20 AM]yo sigo escribiendo que limada ^^


Hoy solo te escribe un amigo
que te quiere ver feliz, sin pena alguna;
solo soy tu amigo en tu corazón
no te exijo ser algo mas.
Solo soy un amigo que desea darte gracias,
gracias por eso besos que no fueron,
gracias por lo abrazos que no se hicieron,
gracias por ser inspiración sin haberlo pedido ser.
Gracias por todo y gracias por nada,
gracias a tu mirada que ven sin querer ver,
gracias por tus manos que tocan sin tocar,
gracias por tu cariño que es y no fue a la vez.
Gracias por tu amistad que es grande sin pedirla
gracias por ser ángel, sin serlo,gracias a este poema te digo:
el amor es dar sin pedir nada a cambio,
el amor es recibir sin haber pedido algo.
No se si será mi último poema,
solo se que debes ser feliz,
solo se que debes sonreír,
porque si la puerta del amor se te cierra habrá otra que se abra.
esta que fue y no fue nada en tu vida,
te desea la felicidad y la dicha entera,
esta que más actuó y poco escribió,
te deseo lo mejor mi bella flor.


ADEMAS! DEL BELLO TEXTO :P
nose que fue que se me dio poner encapsuladas.blogs... en google haber si aparecia, y me dio que aparece en varios lugares y yo WTF? aparece como parte de paginas, pero es extraño cero onda la computacion conmigo asique todo bien que yo nno entienda una pagina no es raro :P, cualqui que este flog aparezca tanto jua x)

besos

miércoles, 12 de noviembre de 2008


Quien diría que un día como hoy pero hace varios años atrás, una persona tan especial estuviese naciendo. Andrea, Andu, o simplemente An, mi blanca y elocuente niña de ojos grandes y oscuros. Nos conocimos hace unos cuantos años gracias a los flogs, a causa de una enfermedad en común. Vos en Paris y yo desde Buenos Aires.De toque hubo conexión, enseguida entablamos una relación, claro esta que uno no piensa que se va a encontrar mejores amigos vía chat, pero si relaciones y gente muy interesante. No me acuerdo exactamente cuando fue que me dijiste que venias para Argentina, pero después de eso empezaron las llamadas desde Paris, comentándome cuanto extrañarías tu casa de Paris al llegar aquí a Buenos Aires el 3 ambientes en uno al que te mudabas, con tus padres. Hablábamos casi a diario. Y luego de ese primer encuentro en una esquina perdida de pleno capital, no nos separamos más. Ese día caminamos, fumamos, no abrazamos y charlamos de muchas cosas. ¿Te acordas de la plaza? en vaya uno a saber donde (Coghlan), no la encontramos mas :) . Nunca mas nos volvimos a separar (salvo cuando tenes que estudiar mucho y desapareces). Siempre estas presente, cuando te necesito siempre hay un msj tuyo en mi cel o algo en el blog, siempre vas a ser vos una de las mas importantes personas en toda mi vida.Por todo esto y todas las cosas que nos faltan vivir. Por nuestro departamento de paredes blancas y muebles de colores, nuestra inmensa biblioteca, por nuestra salud.


FELIZ CUMPLE MI VIDA!



No tiene mucho sentido mi escrito, son frases sacadas al azar de mi memoria
(pongo esta foto porque es hermosa y no me daba ponerla en el flog :) te quiero)

lunes, 3 de noviembre de 2008

Es bochornoso el no retener la información, realmente me siento
una pelotuda bastante importante, y el “ya sabemos que” me esta
ganando otra vez, por desgracia (o no tanto) me acostumbre a
ello y no me afecta TANTO a nivel físico porque trato de
controlarlo, pero a nivel psíquico me destroza, con decirte que
temo por mi vida, como me dijeron -un día en mi autismo
cotidiano podrías tropezar con la vías del tren y ahí chau vida,
pero bueno como todo esto es cíclico (y siempre lo será),
estaré mal y totalmente loca por un tiempo y luego “renaceré”
pero que se yo nunca se sabe con ESTO quizás nunca se termine.
Mis dolores de cabeza y mareos son cada vez más fuertes
y largos, mis ausencias más comunes y mis problemas de salud
constantes. En fin será cuestión de que me resigne a no ser mas.
Que difícil me resulta creerte realmente cuando hablas,
se que no tenes malas intenciones y que cambiaste mucho,
pero no puedo perdonarte. Perdonarte que? no se pero
hay algo que no me permite hacerlo.
Podemos tener larguisimas charlas sobre Dios, la comunidad,
el prójimo, el orgullo, de tu infancia y de la mía , de tus trabajos,
y de mi vida futura, pero no puedo demostrarte todo mi sentir.
Agradezco tus charlas con mi mama para hacerla entender
que ya no tengo 4 años y que puedo decidir sobre mi vida, porque
eso muestra que finalmente lo entendiste y que tenes la confianza
para dejarme ser.
Tu apoyo, tu interes y tu palabra son grandes, algo extraños para mis,
pero a su vez muy agradable?, eso me da la pauta de que tu cambio
es grande y verdadero. Se que el dia que me vaya "lejos" de vos voy
a entender muchas de tus actitudes, posiblemente no el cien porciento
de ellas, pero lograremos una mucho mejor relacion.
Despues de todo sos mi padre y mas alla de todo
y todos, te queiro

martes, 21 de octubre de 2008

A pedido de Pablo, mi bebe, jajajajajajaja actualizo el blog, igual vale también que actualices vos Andre!¬¬
De paso aviso, que lo que sigue, no es mas que cachos de delirios, partes de mis semi- novelas ... Cualqui

[Hoy con lágrimas en los ojos te escribo esta última carta;
Que puede significarse también una despedida,
Esta vez te diré lo que tanto anhelaba sentir y que necesitaba decirte:

Nunca pensé en llegar a quererte tanto, que por ti cometería muchas locuras,
Si supieras cuantas veces me hice a la idea de que no existías,
Pero no lo pude lograr, no pude olvidarme de ti;
Porque hay tantas cosas que me hacen acordarme de ti;

Y hoy por fin se acabó de hacer uno de mis sueños realidad,
Y estoy feliz porque es el que anhelaba;
Hoy lo único que siento por ti es odio,
Y de ahora en adelante si por alguna razón pronuncio tu nombre
Será muy distinto al pronunciarlo; ahora lo haré con odio
Y no con cariño como antes, al escucharlo me alegraba,
Ahora me da tristeza, al pensar que un día te quise tanto
Y que por ti estuve dispuesta a dar mi vida;
Ahora se que no vales nada, no valió la pena tanto sacrificio.

Solo quiero que sepas que si algún día te dije lo mucho que te amé,
Ahora solo te puedo decir que te odio con todas las fuerzas de mi alma;
O al igual que un día te amé, ahora te odio.

Esta, esta es tu última carta que recibirás de mí…
La última carta…]


[ Decepción
Hay cosas de la vida que nunca se podrán entender
Y por más que pase el tiempo solo van a quedar en tu mente
Y en el recuerdo de lo que pudo haber sido…

Te conocí sin imaginar que te iba
A amar demasiado; pero al paso del
Tiempo cambió tu sentir y sin pensarlo
Destrozaste a mi pobre corazón...

Fue entonces que entendí que todas
Las cosas que vivimos, ese amor mutuo
Que nos hacía vibrar, tantos besos que nos hacían
Suspirar y sobre todo el entendimiento que nos
Hacía razonar se iban a la basura sin explicación
O motivo alguno…

No voy a negar que sufrí
Mucho por tu ausencia y que
Mis pensamientos no paraban de
Llamarte para que regresaras…

Fueron varios días muy tristes,
Dejando que mi alma vagara en el
Olvido total ya que mi corazón no
Entendía razones porque lo
Único que quería era amar…

Ahora me doy cuenta y no me
Arrepiento de haberte querido tanto porque
Siempre he querido así y tal vez tu partida
Fue un aviso para pasar a algo mejor;
Lo único que sé es que por siempre
Estarás en mi corazón porque te quise
Como nunca antes lo había hecho
Y tu recuerdo quedará en mí
Como siempre lo sentí, como un sueño
Muy bonito del que acabo de despertar…]


[Quisiera poder luchar por tu amor
pero en silencio me quedaré
se que nunca lo tendré.

Quisiera abrir las puertas de tu alma
y entregarte todo mi amor
las nubes alcanzar quiero con tu mirada
y a los ángeles poder contar
que te debo olvidar.

Como olvidar tu amistad
si sentía una inmensa tranquilidad
¿como haré para olvidar tu nombre?
¿como haré para olvidar tu mirada?
si me siento en un cuento de hadas.

Falta poco para el final
no te volveré a ver mas
silenciosa aguardaré
aunque siempre te amaré.

Se que será lo mejor
aunque se me parta el corazón
no se si te vuelva a ver
pero esto es mas que un simple querer.

¿Por qué te quiero tanto?]


Como un día te dije hola
hoy te digo adiós
aunque me duela en el alma
así es esto del amor.

Me siento destruida
por decirte adiós
pero en verdad creo
que es lo mejor para
los dos ¿o no?

Gracias por todo
creo que tu amor
y el mío no son uno mismo.

Adiós amor si algún día
quieres estar conmigo
yo ahí estaré pero por
ahora ADIÓS..



martes, 30 de septiembre de 2008

TEXTO QUE ESCRIBI ANOCHE, MIENTRAS ESTUDIABA BIOLOGIA :S
¿Como esto puede reconfortar tanto?Mucha gente no esta de acuerdo, dice que eso no es la solución a nada, pero aunque sea (hoy, para mi) extremadamente contradictorio esa sensación tan placentera de liberación, ese momento de desahogo no se cambia por nada en el mundo. En ese momento, donde nadie molesta, nadie ve, ni cuestiona nuestros actos, solo ella y su sensación de bienestar.Hoy me volví a cortar y no se porque, me metí en el baño, me senté en el piso de unos de los mugrientos cubículos, me arremangue y me corte (hace unos meses, ordenando mi billetera encontré una gillette y la deje ahí, no la tire ¿Por qué no la tire? No se soy una entupida). No tuvo sentido alguno para mi el porque de los cortes, pero al hacerlo recordé el porque lo hice en algún otro momento, sonara a muy enferma pero, no sentí dolor en absoluto, por el contrario, sentí una gran calma y placer.Estoy contenta por los grades avances que hice de enero de este año hasta hoy, me saque un grande peso de encima, auto-analice mis angustias, hable con quienes correspondía y garcías a eso hoy puedo estar “mejor”; pero tengo pavor de caer, y se que si caigo desde donde estoy hoy va a ser una gran, GRAN caída, y no se si tengo la fortaleza para aguantarlo, esto me aterra volver a esos tiempo en las que el descontrol y la locura predominaban en mi vida. Realmente no se como explicar el terror que me recorre de solo pensar en una posible caída, me tiembla todo y escalofríos pasan por todo mi cuerpo.


:( en fin, ya superare esto, como todo

jueves, 25 de septiembre de 2008

no encontre el texto que queria, pero encontre en mi cuaderno en el que le escribi a Alejandro, mi padre, se los dejo. Beso los quiero. lu

Resignación es la palabra que lleva todo esto, acompañada del dolor que me provocan 18 años “juntos”. Con un nudo en la garganta, término en lágrimas al entender que había llegado el fin, solo llorarte me queda, inundando mi almohada con recuerdos preciosos y palabras que nunca te escuche pronunciar. No te culpo ni la mitad de lo que me culpo a mi; y si pienso, gracias a vos, conocí a mucha gente, aprendí mucho y deje de lado la locura que predominaba en mi vida, tal vez eso me dejaste y quiero agradecerte por eso.
Te recordare siempre como mi primer amor que lleno mi alma, y que luego me destruyo y como aquel “hombre” por el cual luche y sufrí como nunca pensé que iba a hacerlo. Perdone muchas cosas y sufrí por tu poco interés y desamor. Ya no hay lugar en mi vida para ti, mis pensamientos no llevan a vos, será porque aunque te amé ya no lo hago, solo serás alguien mas a mi alrededor. Me mentiría a mi misma creyéndote, yo sola te permití que me lastimaras, en el papel de ingenua demostraba cuanto te amaba y, aunque no quiero dudar que en algún momento te haya dolido, se bien que no tuviste la fuerza para evitar hacerme daño. Tal vez alguna vez quisiste algo de mí, solo tal vez, pero el reloj dejo de pasar los minutos, las horas, los días e inclusive los años y con ellos se fueron mis sentimientos hacia ti, ni una lagrima más, ni un corte, nada, nunca más por ti.


18 de marzo de 2008.

martes, 23 de septiembre de 2008



Escuchaba portishead y fumaba con una amiga cuando pense que loco seria si...(Si, si otra vez con mis fantasías de un pueblo de gente "pensante", perdón) pero piénsenlo, gente que no se guiara por, si se caso tal o se divorcio cual, que se le murió el perro a una o si la otra dice hace 10 años que no vuelve el año que viene... si es una pelotudez grande como Asia, pero bueno a quien le importa, no?, QUE SE YO ME DORMI JAJAJAJA xD son la 8.30 de la mañana y rosí duerme como un despanzurrado chancho, me causa ternura, estoy fumando un pucho y tomando agua, cuando se despierte rosí me va a teñir el pelo de colores jajajajaj chistoso:).
ME DORMII OTRAAA VEZ... son las 11.15 que colgada me duelen los ovarios, SE
ACABA DE DESPERTAR ROSí, en fin esto es un delirio después la sigo , tengo que colgar un texto muy copado que hice hace unos días , los quiero gente

miércoles, 10 de septiembre de 2008

sonara a cobarde pero no creo que ahora sea mi tiempo de editar mis texto me siento miy en pelotas como para que lo lea todo el mundo ademas no es mas que una descarga y un placer para mi escrbir no queiro que se vuelva una obligacion o que sea por plata , porque es lo que menos me importa, asique gracias a la gente que paso , y opino , igual sigan pasando , solo queira contarse mi decision (L)
beso los amo (L)(L)

les dejo un textillo

Es claro que no entendes cuando te digo que no puedo mas, que me duele en el alma que no me entiendas, que cuando te hablo de mis sentimiento vos saltes con “tus derechos” [derecho de padre? Vos? No tenes ni derecho a vivir], punto final yo hice mil y un intentos ya, para poder tener una relación padre-hija relativamente normal. Cada vez que me encerraba pensaba, no es mi viejo y abría una ventana y me volvías a lastimar, hacías uno para adelante y 38 para atrás, cada vez peor y caía más y más profundo. Esto no es vida, y no hablamos de tu vida, sino de la mía, y hoy siendo casi mujer, puedo decidir que hacer y que no, es mi vida, deja de tratar de que cubra tus frustraciones y no te descargues en mi porque sino ¿para que tuviste hijos?, para una persona como vos hubiese sido mejor no tener descendencia, no participaste nunca de nuestras vidas y tuviste 4 oportunidades mi rey, al pedo crearon esta familia, jamás golpearía a un hijo o le diría que es un bueno para nada, y como no vos con tus excusas si sentido te escudas en tu difícil niñez, ¿Crees que mi niñez fue la mejor?¿enserio lo crees así? El haber viajado “en familia” a distintos lugares no hace al compartir… y te seguís escudando en difícil niñez. Y como siempre no me escuchas y hablas de derechos y lloro como nunca al darme cuenta que realmente aunque digas que me queres yo ya no tengo espacio en mi corazón para vos, porque como en cualquier relación cuando el otro lastima no vale la pena y así me siento yo destrozada por dentro al darme cuenta que finalmente no tengo un papa al cual acudir, sino un general de destacamento que me dirige a su placer, pero esto no va a durar por mucho tiempo ya que aunque solo tengo 18 años gracias al cielo tengo grandes amigos que me van a ayudar y que no van a dejar que me sigas lastimando de esta manera. Y lo mas triste no es como siento yo, sino lo mal que te vas a sentir vos cuando finalmente abras esos ojazos azules que tenes y te des cuenta de lo que me lastimaste y el porque me perdiste.


lu·

lunes, 1 de septiembre de 2008

'tengo un torbellino de sentimientos, es algo inexplicable e incomprensible, como si necesitara poner cada cosa en su lugar, pero en el momento que logro colocar una de ellas, saltan muchas otras a la luz. como si esperaran el momento preciso en el que necesito paz, en el que me siento completa y satisfecha y justo en ese instante brotaran casi de la nada misma una avalancha insostenible de problemas. vivo siempre en una carrera contra el tiempo, una marcha por un largo camino contrareloj.'

viejo texto.

an,.

jueves, 28 de agosto de 2008







en santiago del estero (L), como extraño a los chicos ):














martes, 26 de agosto de 2008

Tétricas historias pasadas...

Sola en la oscuridad de esa inmensa casa, busca con angustia y desesperaciónalgo que le de la señal de que vale la pena seguir viviendo, pero no esta, labusca y no puede encontrar mas que un tenebrosa oscuridad que avanza y lacubre. La oscuridad solo deja ver una caja que contiene varios objetos afilados,un cuaderno y cartas de despedida.Abriendo ese cuaderno los escritos mas tristes y desgarradores alguna vezcontados, la historia de una niña perdida por el dolor... dolor que causa lamuerte de sus seres queridos, llora angustiada y se corta, no puede entenderporque unos murieron así, tan rápido que no le permitieron ni darles un abrazoy otros eligieron morir de esa forma porque no tuvieron el valor de seguir y afrontar los problemas…

Texto que subi en el flog

Hoy 21 de mayo se cumple un mes desde que ya no estas y eso me destroza, no me deja respirar.
Pretendo estar bien pero no puedo esto me duele tanto, no tendrías que haber sido vos, podría haber sido cualquiera de los hijos de puta que rondan por ahí, pero no tenia que ser uno de mis mejores amigos.
Hoy seguramente este con los chicos todo el día y te vallamos a visitar, pero no sabemos si podremos hacerlo ya que todavía no terminamos de aceptar que ya no estas con nosotros.
Saber que nunca más vamos poder escuchar voz decir:
"Genial otra vez nos pasamos, no te parece..", refiriéndote a cuando hacíamos la comida los fines de semana y sobraba como para alimentar a toda África...
"esta todo GUEY, de ultima caminamos no?", cuando el auto se estaba por quedar si nafta y nosotros estábamos en la loma del cul*o boludeando...
"nO passa naranja my friends juntos vemos que hacemos" cuando pasaba algo o alguno se mandaba una cagada...las tardes de chamullo en la casa de alguno convenciendo a madres para dejarnos salir, las horas de charlas y llanto, nuestros códigos y palabras secretas, todas esas y miles de cosas que sin vos para nosotros no van a tener sentido, cosas de las que hace no mas de un mes reíamos hoy nos provocan angustia y dolor, un dolor tan fuerte que nos prohíbe comer, dormir, y pensar claramente… tu partida nos agarro desprevenidos y con la guardia baja y nos golpeo de lleno, y aun no podemos recuperar el aire, es tan feo que no estés acá, que hoy no puedas gritar un "Tranqui mis chiquis, no es tan difícil como parece…"
Precisamente en este tiempo nos dimos cuenta lo importante, que es cada vez que te despedís de alguien simplemente hacerlo con una sonrisa y un "Te quiero amigo", vos no pudiste despedirte de nosotros así, cuando te vimos por ultima vez estabas tendido en una camilla con tubos y cosas por todos lados, inconciente... no tuviste la oportunidad de decir un ultimo "nos vemos al rato queridos"
Este tiempo sin vos nos hizo pensar en todas las cosas que cada uno aportaba al grupo, y vos siempre diste esa tranquilidad y paciencia inquebrantables, no sabes la falta que nos hace Súper San (como te llamaban los hermanitos de sol).Ojala todo esto fuese una horrible pesadilla y puedise despertar, y contarles lo que soñé y nos riésemos juntos de mi engañazo subconsciente, pero este put*o destino se empeña que me quede tirada y no me levante mas, no termino de levarme de una caída que me voy a las mierd*a cien mil veces peor…

continuacion del texto del 26 de julio

Escucho esta triste melodía.
Un par de lágrimas caen sobre mi regazo,donde mantuve tu fotografía apresada entre mis manos,como si evadirse aquella imagen quisiera.A un costado trozos de papel donde derramar tristes historias,y una pluma para ordenarlas.Las cortinas de mi ventana se ondean con una simple sinuosidad,se abren y se manifiesta el día llegando a su fin.Bajo la mirada, pues el brillo del sol encubriéndose tras los edificios hiere mis ojos.Mientras, mis pies se acurrucan en la penumbra.Veo la rosa roja pintada en el suelo.La dejaste caer posterior a tu partida.Una rosa que en tus labios se secó... se marchitó.Se deshizo de sus pétalos,que la marcaron por siempre con una amargura constante.La rescaté de esa oscuridad,la aprisioné contra mi pecho,y una espina se clavó en el.Clara y frágil caía una gota,revestida de un rojo intenso y cálido.Se deslizó con suavidad por mi,como imaginando tus manos recorriendo mi cara.Mas el recuerdo de tu partida quiere dominarme otra vez.Solo me queda reposar en mis pensamientos profundos,descansar en ellos, y es ahí donde tu estás...Que difícil es olvidarte
.

domingo, 17 de agosto de 2008



Vos como siempre la luz que me ilumina entre estas oscuridad que me abruma, triste estabas sentado cuando te encontré a los 12 años en la salida del colegio, porque te robado llegando al colegio, llorabas muy afligido sentado a lo lejos y cada lagrima tuya, era un paso mió…
- Hola, soy luisina, que te pasa? - dije preocupada
- Nada, ándate!! No tengo suerte con nada- me trataste de alejar con tu mal modo
-Bueno si no me queres hablar…- y me senté a su lado y lo deje llorar en silencio
-¿Poque me venís a hablar?¿ Mi papa tiene razón soy..?- y lloraste con mas fuerza que nunca.
Y te abrase, lloraste sobre mi hombro y tanto que hasta mojaste mi camisa. Te dije que no te preocuparas, que siempre íbamos estar juntos. Vivías cerca de mi casa en ese tiempo, así que te acompañe y me diste la mano, sonreíste. Mi mundo se ilumino, el mi futuro mejor amigo empezó a hablarme.
Y nunca dejamos de hacerlo, siempre que me necesites voy a estar, como ese día y se que vos harías por mi, tanto como yo, así que por eso amigo escribo este texto, para mostrarte cuan agradecida estoy de haberte cocido y de seguir teniéndote después de tantos años, y tantos problemas. Siempre fuiste vos, y solo vos el que me saco de mis bajones, solo vos tenes el poder para ayudarme, desde los problemas mas boludos a los mas serios. Siempre mi apoyo para todo, para joder y para llorar.
este texto es para mi mejor amigo, pero salvando algunas cosas tmb es para vos andu. te queiro amor

lunes, 14 de julio de 2008

El Juego del Angel

"Apenas fui consciente de que con el paso de los dias habia empezado a consumir mas cafe y cigarrillos que oxigeno. A medida que lo iba envenenando, tenia la impresion de que mi cerebro se iba transformando en una maquina de vapor que nunca llegaba a enfriarse. Trabajaba toda la noche y caia rendido al amanecer, entregado a extraños sueños en los que las letras en la pagina atrapada en la maquina de escribir del estudio se desprendian del papel y, como arañas de tinta, se arrastraban sobre sus manos y su rostro, atravesando la piel y anidando en sus venas hasta cubrir su corazon de negro y nublar sus pupilas en charcos de oscuridad. Pasaba semanas enteras sin apenas salir de aquel caseron y olvidaba que dia de la semana o que mes del año corrian. No prestaba atencion a los recurrentes dolores de cabeza que a veces me asaltaban de subito, como si un punzon de metal me taladrase el craneo, quemandme la vista en un destello de luz blanca. Me habia acostumbrado a vivir con un constante silbido en los oidos que solo el susurro del viento o la lluvia conseguian enmascarar."



[extracto de "El Juego del Angel"]

{amaria vivir asi)

sábado, 5 de julio de 2008


No se por que pero hoy converse con mi soledad y nos entrampamos en un dialogo muy fluido hasta el amanecer no todos los días lo hago, pero hoy necesitaba hablar con alguien, alguien que sepa de mis temores y mis dudas, alguien que me conozca y sepa como pienso, alguien que sepa de mis hazañas y mis sin sabores y mientras manejaba con dirección a casa me preguntaba quien me conoce así? y termine diciendo que mi soledad compañera de muchos años me conoce.

Llegué a mi casa, abrí la puerta, encendí la luz y no la vi...con cierta risa burlona me dijo aquí estoy, jamás me quedo siempre te acompaño y supe que era mi soledad...vaya dije si que te sabes esconder y como estas? le pregunte y me dijo bien y dispuesta a conversar, así que quien mejor que yo que te conoce para despejar unas dudas.

¿Como es que me conoces tan bien? le pregunte ah! replico es que siempre estoy ya son muchos años juntos y te escucho hablar, reír, te veo llorar y siempre termino por enterarme de ti.

¿Será posible que algún día puedas dejarme? le pregunte no lo se me respondió, pero si te dejo ya no estaré más y estarás sin soledad y quizá te sientas peor que hoy, ahora te veo solo y cada día mas... solo que nunca...pero no se si algún día me iré.

Que tengo que hacer para que me dejes le dije a manera de conversación ya que estoy cansado de estar siempre solo.

Pues no lo se, respondió certeramente, diciéndome solo tu reconocerás el momento y sabrás que me fui, pero en el hoy me encargaron secar tus lágrimas y quizá un día lo añores, por que si encuentras a alguien que seque tus lagrimas mejor que yo, solo lo sabrás tu.

Volteo y miró la habitación, sola y vacía, la luz de la luna se cuela por la ventana y ello te invita a escribir y a escucharte a ti mismo, mientras volteo me doy cuenta que la noche esta terminando y el día comienza a rayar, el canto de las aves se deja escuchar y la luz de la ciudad se apaga, pienso y digo mis ojos deben estar hinchados de tantas lágrimas y mi soledad aquí conmigo, como siempre me invita a descansar un rato hay mucho trabajo para hoy y si tienes más dudas siempre estaré aquí me dice, aunque por momentos me olvides sabes que al terminar el día estaré aquí para seguir secando tus lagrimas.

Bueno soledad es muy grato saber que estas aquí aunque cansado de estar solo me encuentro no me queda más que soñar que el día llegará y vendrás a disipar y terminar con mi soledad.


Anonimo.

miércoles, 2 de julio de 2008

ESPERAR
Esperar es una prueba, es tendencia a madurar,
comprender que lo que esperas,
puede hacerse realidad.
Esperar es una fuerza
,saber que el tiempo ha de pasar,
entendiendo que las cosas,
vienen cuando han de llegar.
Esperar es mirar el mundo,
percibir que todo tiene un ritmo,
es fortalecer el alma,
no perderte en el abismo.
Esperar, es no perder lo encontrado,
ahí está, pero no has de poseerlo,
hasta que el tiempo indique lo contrario,
cuando madures y lo asumas con anhelo.
Esperar, es saber que lo que deseas,
es más fuerte que el impulso cotidiano,
descubrir la importancia del objeto,
y la calma, que te lleva a disfrutarlo.
Esperar es segura complacencia,
es saber que cuando llegue lo esperado,
disfrutarás la alegría de aquella espera,
y vivirás a plenitud con lo logrado.

martes, 1 de julio de 2008


¿Por qué tenemos que sufrir tanto para merecer un poco de felicidad y hasta a veces nos jugamos el todo por nada? ¿Por qué si sabemos que tenemos que quemarnos hasta con fuego y convertimos en ceniza para poder sentirnos por lo menos protegidos lo hacemos?

Sí porque al arriesgarnos a convertirnos en ceniza tenemos esa esperanza de volver a encender el fuego que un día nos quemó y que nos hizo fuerte ante el dolor que nos causó, solamente lo haces por amor y soportamos por amor.

Porque tenemos que provocar esa chispa para que en realidad estas llagas que han quedado en mí ser puedan quedar sanadas con ese amor que va a curar mi soledad y hasta mi alma.

Creo que debemos comprender que el amor debe ser buscado con valor y mucho esfuerzo en las cosas que hieren el corazón y cuando lo hayamos obtenido poder cuidarlo y valorarlo y aprender que para ser feliz primero hay que saber sufrir y que esta vida se nos da para probar la miel del sufrimiento o de la felicidad.

domingo, 29 de junio de 2008

Estrellas



Cuando miro extasiado el infinito

(ese espacio divino inmesurable)

percibo que me llega un inaudito

mensaje celestial intransmutable.

Quizá los astros son del Universo

unos cósmicos ojos que nos miran,

El arte del pintor y del poeta

asociados están en tu paleta.

Más, tu dulce mirada sin querer

lo cautiva con misterios siderales,

y al fulgor de tus ojos

creo verlo en la luz de las estrellas.

jueves, 26 de junio de 2008


Era una noche en la que ellos dos, como en muchas otras hablaban, de la posibilidad y existencia del amor, de viajes, y muchas otras cosas. Cuando de pronto el, con algunas copas de mas y sin saber comenzó a tocar ESA canción…
Ella no pudo evitar que las lágrimas cayeran por sus mejillas, esta canción había sido la que aquella vez de niña, su abuelo le había enseñado a tocar en el piano, la cual tocaba y escuchaba cuando todo iba mal, cuando no tenia mas fuerzas para seguir y cuando nada podía ser peor. El no
lo sabia, demasiado borracho, o demasiado iluso, no comprendió los gestos de esta niña-mujer…

sábado, 14 de junio de 2008

Queiro meterme en la cama y no salir nunca más en la vidaa!mis pensamiento no me dan tregua, no para un segundo mi cerebrode decirme que las cosas no estan bien , PERO MIERDA YO QUE VOY A HACERsi no tengo el poder de evitar robos, y curar problemas psiquitricos y mucho menos puedo arreglarle la cabeza a un milico asqueroso... solo me queda poder irme a la mierda,
lo unico que espero es que eso sea muy pronto

viernes, 13 de junio de 2008

esto es lo que pasa cuando uno esta tan al pedo como yo y tiene un camara digital!!,
nada sigo extraña como en dias antenriores . pero supongo que pronto todo este malestar dejara pasar algo mejor.

domingo, 1 de junio de 2008


ajajajaja solo nosotras.. difrazarnos de muñeca y princesa? que ironicas del orto

lunes, 26 de mayo de 2008

esta historia se escribe de nuevo
es un cuento que quiero contar
son sus letras las que dicen todo
son sus ojos que quieren mirar
y otras manos lo toman muy fuerte
otras lagrimas caen en él
otra tinta mancha sus dedos
otra vez alimenta mi ser
ya no puede verte a los ojos
ya no puedo tratar de olvidar
son las pautas que ya se han dictado
en sus hojas esta escrito: soledad

viernes, 23 de mayo de 2008


SIN PODER PENSAR NI ENCONTRAR NADA... :(

miércoles, 21 de mayo de 2008

Santino VI

Guárdame en tu corazón
como el recuerdo de un gran amor
como el mejor de los idilios
como una inmensa felicidad compartida,
pero ya no digas que me amas
no me abraces, no beses mis labios,
no me llames tu amor
no digas que lo nuestro será eterno.
Tu recuerdo permanecerá intacto en mi
y a cambio de todo lo que me diste
yo te ofrezco mi amistad;
quizás te parezca poco,
quizás pienses que es una absurda
forma de consuelo
no lo se... pero es lo que puedo darte.
Tómala si la quieres
pero no intentes volver a conquistarme.
Porque la vida es larga
y a veces el destino nos depara cosas inesperadas
porque nuevos caminos se abren para los dos
porque un nuevo amor puede esperarnos en la esquina.
No deseo que esto te cause dolor
pues sabes que comprendo y vivo tu tristeza
y que mi corazón se parte al verte afligido.
Yo quiero verte feliz, sin pena en el alma
se que extrañas mis caricias, mis abrazos,
y aquellos besos furtivos y algo tímidos que solía darte,
cuando vos, frente a mi,
me pedías con insistencia quedarte un ratito mas.
Con vos todo mi ser pudo conocer el amor,
pudimos soñar juntos, vivir el mismo sentimiento
y ser participes de la historia mas tierna,
esa historia que hoy llega a su fin,
pero nos señala el sendero de la amistad
ese vinculo maravilloso que puede ser nuestro
solo si lo sabemos cultivar en nosotros
como un nuevo lazo, como una nueva vida
haciendo de ella una estrella que jamás se apague
haciendo de ella un pasaporte hacia la felicidad.

Santino V

Café con amareto
En estos momentos estoy en mi refugio saboreando un café, agrio para variar; ya conoces mi manía de criticar los extractos de café, nunca me satisfacen. Perfectamente te podría comparar con un buen extracto, porque el efecto que provocaste en mi es muy similar ¿Te acuerdas de los besos con amareto?
Como ves… cada instante, cada objeto, cada bocado, cada melodía, cada respiro me recuerda los días aquéllos en los que fui inmensamente feliz contigo, estoy profundamente agradecida por tanta felicidad.
Como el aire te quiero para respirar,
Sin tus ojos mi vida no brilla.
Cada día lucho por no derramar una sola lágrima, ya que fue uno de los consejos que me diste y lo quiero llevar a cabo, aunque debo reconocer que el no permitirme ese privilegio no ha resultado benéfico.
Una luz que se quiebra en la oscuridad
Una lágrima que no llega a caer.
Es tan difícil cuando tienes una herida, tengo una daga envenenada en mi pecho. Aún duele demasiado.
No dejo de preguntarme si efectivamente es nuestro destino el que nos alejó o fue tu cobardía por no defender nuestro amor. Tú sabes que hice todo lo que debía hacer, que renuncié a todo por ti, que me costó humillaciones y maltratos por parte de tu familia y la mía y siempre supe que las cosas no terminarían ahí… Yo estaba preparada para enfrentarlo todo.
Un deseo se apaga, buscándote amor
Como una piedra me dejas sin vida.
Ahora estoy sin ti, con una vida que lleva días esperando a que decida soltarte de una vez por todas… Pues bien -ése día llegó- ¡Ahora si me traicionaron las lágrimas!
Amor ya no puedo detenerme, ya no más llamadas, no más reproches de hoy en adelante no sabrás más de mi.
Perdón por retenerte aún en mi corazón.
Perdón por no entender tus razones
Perdón por carecer de tu experiencia en la vida
Por juzgarte egoísta y no creer en tu amor.
Ahora eres libre porque te amo, porque me enseñaste un mundo que nunca pensé que existiera, por dejar a un lado tu solemnidad de hombre maduro
y volver a ser un niño conmigo, por permitirme hacerte feliz.
Ahora debo continuar mi camino, el día de hoy tomamos rumbos distintos, pero necesito que sepas que siempre fuiste el amor de mi vida y por ése amor tan grande que te profeso sé que la única manera de demostrártelo es siendo la mujer que fui.
Luchando cada segundo de lo que me quede de vida por ser exitosa en cualquier empresa que me proponga, ya sea en mi vida personal o laboral, ésa fue tu enseñanza.
Se terminaron las notas del tema “Como un susurro”, te escribí algunas arriba, comienza el tema de Amaral con “Te necesito”. Y yo estoy temblando, hace mucho frío el día de hoy, siempre me deprimo con los días nublados, daría todo por tu sonrisa y tus ojos claros.
Tienes muy bonitos ojos
– seguro contestarías que nunca nadie te lo dice ¡vanidoso! Ojos de gato ¿Te hice reir?
Ojalá que si.
Nada me haría más feliz, que este adiós se lleve a cabo con una sonrisa, creo que es justo después de tanto dolor y sueños truncados.
Hubiera sido hermoso ser tu mujer, vivir para ti.
Creíste que entre nosotros existía un abismo por la diferencia de edades
¿De verdad pensaste que llegado el momento te abandonaría y me iría con otro?
No amor, el sentimiento que me une a ti es tan grande que no sé si el significado de amor alcance para describir lo que siento en su totalidad.

Siento mucho que la vida y tus experiencia pasadas te hayan dejado tanto resentimiento y desconfianza, mi amor por ti nunca fue interesado como el que te brindaron y puedo asegurarte que así seguirá siendo.
El regalo que nunca quise aceptarte se encargará de recordártelo para siempre.
Ahora solo me queda una necesidad enorme de decir que eres lo mejor que me ha sucedido en la vida y que sepas todo el dolor que estoy experimentado, pues los siete pasos que nos separan, cada día se vuelven una distancia abismal, por prudencia no cruzamos palabra, nuestro contacto es una simple mirada a través de los cristales de las ventanas.
Es de las cosas mas tristes que un ser humano puede experimentar además de la muerte de un ser querido.
"Amar tanto a alguien y no poder demostrar lo que sientes" un poco como la gente sordomuda, que quiere decir algo y de sus labios solo brota silencio.
Adiós amor… no tengo fuerzas, pero me alienta saber que aunque pretendas olvidarme
Con el paso del tiempo tu mente y cuerpo gritarán lo
Impregnados que están de mí.
Con todo mi amor…
tu Sol

[ESTE TEXTO LO ESCRIBIO SOL, ERA LA NOVIA DE SANTI]

Santino IV

El día de mi llegada será el día que no me veras,
Será el día sin sentidos de tus días,
Será el día en que los ríos dejen de correr,
Será el día en que las flores que te cubrirán,
No tendrán olor.

El día de tu llegada comenzaras un largo sueño,
O quizás despiertes del sueño en el que estas.
Jamás me conocerás, cuando yo llegue tu ya no estarás,
Habrás partido a una nueva vida y de mi te olvidaras.
El día de mi llegada todo será oscuridad, mis días se acabarán
Y mi sangre se secará, los días no vividos jamás llegarán
Y los rostros de mis queridos húmedos estarán..
Tarde o temprano todo esto sera.

Sonrió, no quiero que me veas llorar
la despedida se hace absurda y vacía
y aunque quisiera abrazarte por un momento,
cierro la puerta de mi corazón y dejo que te vayas,
ya que este corazón se llena de soledad.

Mi cuerpo no respondía, cerraste la puerta
y con ella, apenas tus recuerdos parecen asomar
porque si lo de nosotros fue amor, entonces:
¡En el resto de mis días jamás volveré a amar

martes, 20 de mayo de 2008

Santino III

Te dejo volar ángel, abre tus alas
Y se como un ángel
Siempre a lado mío
Pero silencioso
Cuidándome
Aunque no te pueda ver
Y peor aún
Abrazar.

Ángel mío
Hoy te tengo que dejar volar
con dulzura emprende tu vuelo.

Pero nunca olvides que
te llevas una parte de mi
te llevas mis palabras
mis besos, mis caricias
Y sobre todo
Mi cariño.

Te miro por última vez
una lágrima cae por mi mejilla
se que es doloroso
Y confuso
Pero ángel mío
no puedo tener tus alas atadas a mi.

Beso por última vez tus tiernos labios
veo tu linda mirada y te digo
Te quiero.

Te pido que seas feliz
disfruta cada momento
cada vuelo
que la tristeza nunca invada tu corazón
y mucho menos el rencor
nunca te abandones
no te destruyas amor
abre tus alas y deja tus sueños volar.

Te doy las gracias
por darme la oportunidad de entrar en tu vida
por dejar en mi mente tus palabras,
la sensación de tus labios
Gracias por cobijar mi cuerpo con tus abrazos.

Ahora ángel mío
no te doy un adiós
Sino un hasta siempre
te extrañaré mucho
Pero estar a mi lado
Te lastimaría...

Te dejo volar ángel, abre tus alas
Y se como un ángel
Siempre al lado mío
Pero silencioso
Cuidándome
Aunque no te pueda ver
Y peor aún
Abrazar

Ángel mío
Hoy te tengo que dejar volar
con dulzura
emprende tu vuelo.

Santino II

Son esos silencios que asustan,
y recuerdos que no volverán,
miradas que aún se buscan
y jamás se encontrarán.

Laberinto de palabras
y una historia sin final,
rompecabezas inconcluso
que no me deja avanzar.

Los sonidos de la noche,
la oscuridad y la brisa,
la claridad en tus palabras,
la música de tu risa.

En tu voz esa dulzura,
en el aire tu esencia
y en tus ojos transparentes
ese toque de inocencia.

Hoy sólo quiero decirte,
que al emprender tu partida,
no sólo apagaste tu luz
sino parte de la mía.

Santino I

Recuerdo esa noche
Recuerdo bien que había llovido
Recuerdo esa calle vacía
Vacía como mi alma, sin ti
Recuerdo ese frío que me helaba la piel
Recuerdo ese sentimiento de necesidad…
Que rondaba todo mi ser
Esa necesidad de estar cerca de ti
Recuerdo ese cielo oscuro
Que tanto miedo me producía.

Recuerdo el largo camino que recorrí para llegar ahí
Recuerdo la negra inmensidad del cielo
Que tanta incertidumbre me causaba
Recuerdo mi tibio aliento
Que producía una nube blanquecina
Al contacto con la helada noche
Recuerdo esa combinación de sentimientos
Amor, ira, dolor, coraje, miedoGrandeza y temor a la vez.

Recuerdo esta banca, la cual alguna vez…
Fue testigo de mi mayor alegría
Y ahora, no es más un triste recuerdo
Recuerdo que aquí tomé tu mano por primera vez
Al igual que fue aquí
Donde te juré amistad eterna
Y juramos que nos protegeríamos por siempre.

Y ahora, ya no están las promesas
Solo están las gotas de agua
Que me observan impávidas
Que miran renuentes mi dolor
Son mi única compañía.

Es mi más grande dolor
Lo que me acompaña esta noche
Y quisiera que supieras
Cuanto extraño tu presencia aquí
Mas no para acongojar tu ser
Si no para que supieras…
Que siempre estaré aquí para protegerte.

Por lo que respecta a mi alma
Permanecerá aquí como testigo
Como un testigo mudo de mi recuerdo
Pero también como tu guardiána…
Por siempre
Buenas noches mi pequeño y…
Adiós, a mi más tierno y dulce amor
Adiós…

Santino




Han pasado apenas unas horas desde que me entere que te fuiste de mi mundo, realmente no puedo entender lo que en estos momentos siento en mi, ¿alegría la saber que estas mejor allá que acá? O dolor al no saber que hacer si tu no estas aquí.
Pero lo que realmente se, es que siento una enorme tristeza, al saber que hoy mi corazón te dice adiós. Tristeza al saber que no estarás mas conmigo.
Que triste es extrañarte y no poder buscarte, dolor al levantarme, con la esperanza de volver a ver aquella mirada, pero se que eso no va a pasar jamás, porque no quiero aceptar que te fuiste ya.
Realmente, no se como voy a salir de este dolor, de no verte ni tenerte...
Lo único que te pido, es que regreses a mi algún dia...

sábado, 10 de mayo de 2008


Con el tiempo deje de llorar a mis muertos. Los veia tan serenos, tan llenos de paz y armonia. Ellos conseguian en ese lecho lo que yo jamas consegui en vida. Quizas por eso muchos los creen angeles. Los angeles no estan maltrechos, no son miserables, no sufren las heridas. Tal vez, solo tal vez, les tenia cierta envidia, les guardaba cierto rencor por no haberme llevado con ellos.
No, no es que llamara a puertas abiertas a la muerte, no era eso lo que buscaba. Queria simplemente que alguien me descubra como se descubren a los muertos. Que saliesen a la luz los recuerdos, los pecados, las palabras nunca dichas, que por ahi en ese punto ya no tienen valor alguno o al contrario, tienen un valor mucho mayor respaldado por ese respeto incondicional que trae la tumba.
Queria volver a escribir, empapar las paginas con llantos, queria sentirme nueva. No esa sensacion de novedad que traen los nuevos paises, los nuevos libros, los nuevos amigos. Pedia a gritos una nueva fase, una transformacion, eso me ataba a la esperanza de que exista algo nuevo del otro lado.
No queria un suicidio tragico, eso seria arrancar por lo facil, y yo nunca fui asi. Vivir rompiendome la cabeza para solucionar un enigma en busca de la respuesta, solo para salir corriendo aen busca otro enigma, seguro la proxima respuesta acabe con los problemas. Pero siempre, siempre hay otro enigma y otra respuesta que no lleva a nada.

jueves, 8 de mayo de 2008

Well I'm tired, but wanted to put something on your blog, so here goes :

El mundo sería un lugar tan solitario
sin alguien que ponga una sonrisa en tu cara.

Por favor, abrázame hasta que se extinga el sol,
no quiero estar sola cuando me siento triste.
Te tengo a ti para hacerme sentir mejor
cuando los días son duros y una hora parece mucho más larga.

Nunca desconfié de ti.

Las estrellas están destruyendose,
¿Te quedarás y las verás caer?
¿Las verás caer...?

Abrázame hasta que el cielo sea claro
y susurra palabras de amor justo en mi oído.

Te tengo a ti para sentirme más fuerte
cuando los días son duros y una hora parece más larga.
Sí, te tengo a ti para hacerme sentir bien.

Cuando las noches sean largas sera más fácil si estamos juntos.

Mirando en tus ojos,
esperando que no lloren.
E incluso si lo hacen,
yo estaré muy cerca de ti,
abrazándote durante la noche y tu serás inconsciente,
pero si me necesitas yo estaré allí...


flog / situnoestasaqui

BESO.
LULI *

miércoles, 7 de mayo de 2008

mi esquina


Desde mi esquina, se ve otra esquina, esa a la que en realidad, me gustaria llamar mi esquina. Una esquina en la que siempre, siempre da el sol. Me gusta sentarme a contemplar su cuadra, a sacarle miles de fotografias con la mente, es de esos lugares que hacen olvidar porque odiabas la ciudad.
Jamas camine esa cuadra, seria para mi como violar una obra de arte, como hacer que esa imagen pase a ser 3D, que ese conjunto de flores, verde, cemento y colores pasen a ser..una cuadra.
Puedo afirmar que para muchos debe ser una cuadra mas, pero supongo que algunos pocos sabemos apreciar su belleza (nota mental, otra razon para no caminarla, ¿y si desde la otra esquina su hermosura no es tan hermosa? no me lo perdonaria!). En lo que se refiere a mi, es mi pequeño paraiso personal, todos solemos tener alguno, es una ilusa fuente de inspiracion, el lugar en el que puedo cerrar los ojos y sentirme llena de paz, olvidar que existen los ruidos y el movimiento, el tiempo. Cada instante es un instante, y podran llamarme loca, pero siento que son esas pequeñas cosas las que nos hacen mas felices.

martes, 6 de mayo de 2008

WTF? en que piensa la gente cuando...



Yo creo que hoy en día la gente esta un poco perturbada, pero bueno que se le va a hacer no le puedo solucionar los problemas a todo el mundo (aunque me gustaría poder hacerlo), es físicamente imposible tendría que dividirme en por muchos lugares ¬¬ y no quiero lulitas por todo el planeta seria algo feo U.U…
Pero si en verdad alguien necesitara ayuda, si no me pide que la ayude a morir, la aconsejaría, haría todo lo posible por volverle a sacar una sonrisa.
Pero si me la pide, en que esta pensando la gente cuando escribe cosas anónimas por el de Dios (soy atea, es solo una expresión).
Siempre di sin esperar nada a cambio, porque sino hablaríamos de frustraciones. Y siempre di lo que me gustaría que me dieran a mí.Pero a la hora de ponerse en el lugar del otro para poder ayudar, es casi imposible, ya que cada mente tiene un desvarío distinto, y mientras que unos llaman Dios a uno de arriba que los "ayuda", para otros el Dios es Ana, que supuestamente también les brinda su "ayuda". Yo creo que no existe NINGUN Dios y que el Dios lo encontramos en nosotros mismos, en la fe sobre uno mismo. El hecho de considerar alguien como un "Dios" es algo totalmente de la creencia de uno, desde a qué se refiere cuando habla de un Dios hasta si nunca se puso a pensar para que mierda cree en alguien cuando la respuesta a todo problema esta en uno mismo. ¿O acaso crees que el de arriba te manda fuerzas por ondas electromagnéticas? Iluso!
Solo concuerda tus creencias, piensa lo que dices, y acciona con prudencia, y todo irá encaminadamente. Ríe por ti, llora por ti, ama por ti, no te dejes influir por los demás y menos por alguien a quien no conoces.

domingo, 4 de mayo de 2008

Muchos dicen que la gente se aleja de la gente que esta mal, como si los problemas ajenos los hicieran retroceder, en no personal, pienso que la gente suele acercarse a la gente que esta mal, no solo proque se da cuenta de lo que necesita un abrazo, sino porque muchas veces ese abrazo le causa mas placer al que ayuda que al que es ayudado, por el hecho principal de que el ser humano es egoista, y le gusta sentirse bien ayudando a los otros. Es mucho mas facil lidiar con los problemas ajenos que con los propios, los propios son los que nos hacen escondernos y auyentar a los demas. Pero mas que nada creo, que lo mas dificil de vivir en sociedad no es apoyar en la felicidad y ayudar en la tristeza a los amigos, sino darnos cuenta en que momento estamos mas lejos de lo que la otra pesona quiere/necesita, y en que momento mas cerca de lo deseado.
Por eso te escribo a vos lu, ahora que ya no lo hago tan seguido, como no suelo hacerlo en este blog que es en realidad mas hacia nosotras que hacia el mundo, me dolio sentir que no te habia dado el espacio para que me cuentes todo lo que necesitabas, enterarme por aca de lo que paso con tu amigo, mas que nada me dolio sentir que estaba mas lejos de vos de lo que queria estar. Sabes que siempre te digo que te quiero, que te extraño, pero se que esas palabras vacias no alcanzan, lo que alcanzaba eran esas charlas interminables que teniamos antes cuando estabamos a kilometros de distancia, o esas salidas a caminar, esas tardes en bares.

gracias por enseñarme y darme tanto,
a veces la unica forma de mantenerse sano, es volverse un poco loco.

para santino

Se que tienes que marcharte
Se que en la vida hay errores
Se que llorarémos, llorarémos sin consuelo
Porque tú te vas, te vas de nuestra vida.

Pero no es un final triste
Tampoco pretendemos un cuento de hadas
La felicidad de esos momentos
Son hoy parte de nuestra memoria.

Pero no hemos perdido
Hemos ganado la batalla del corazón
Descubrimos el enigma de la vida
Y conquistamos toda la razón.

Te prometemos en esta despedida
Que te guardarémos en nuestros corazónes
Y te recordarémos en las noches
Porque eres nuestra única razón
La razón de nuestra paz, la de mi silencio
La razón de nuestro llanto, y la de nuestras virtudes.

Contigo hemos aprendido a luchar
A luchar por los sueños
Y a luchar por la vida...

Adiós amigo, alma pura que purifica todo
Hasta nuestros sueños en los tuyos
Solamente así sabemos decirte que te queremos
Te queremos y siempre te vamos a querer
Por más que estés muy lejos
Pronto irémos a buscarte, aunque tengamos
Que pasar mil fronteras
Irémos a buscarte aunque sea en las nubes
En las nubes del consuelo.


bueno nada, esto es algo que escribi para un amigo que fallecio hace unas semanas lo cual me tiene muy angustida, lo escribi en plural porque fue lo que lei el dia del entierro en nombre de todos notrotros sus amigos.. :(

sábado, 3 de mayo de 2008


¿Alguna vez has confundido un sueño con la vida real?
¿O has robado algo pudiendolo comprar?
¿Alguna vez has estado melancolico?
¿O has creido que tu tren se movia estando parado?
Quizas estuviera loca,

quizas fueran los 60,

o quizas solo fuera una chica interrumpida.

"Los hombres, que pierden la salud para juntar dinero y luego pierden dinero para recuperar la salud y por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente de tal forma que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro, viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran vivido."

Buda.

lunes, 28 de abril de 2008

Adaptarse o morir

la muerte da miedo porque no la conocemos.
la muerte es mala porque al vivo lo hace llorar,
pero la pregunta es: ¿qué es la muerte en realidad?
la falta de adaptación produce el deseo de morir, porque la
contaminación "ambiental" es demasiado abarcativa. este tiempo es un
mal tiempo para vivir en este planeta, cuesta (o no hay) ni una pizca
de pureza. en cambio de eso tenemos que encontrar la satisfacción en
estas cosas, en un par de cosas.
a veces el hecho de que tenga sentido es una mierda, a veces el sentido te asesina.
la satisfacción en cosas ¿qué cosas?
sólo cosas, adaptarse o morir.
el sintiendo en cosas, ¿qué cosas?
sólo cosas, adaptarse o morir.
¿qué es el amor? ¿quién lo conoce?
¿para qué los hijos? un gran lazo.
estás al buscas un sentido para tu vida y tu hijo lo es. como también no serlo. adaptarse o morir.
estamos rodeados, completamente rodeados de cosas que amagan con
llevar una parte de nosotros. necesidades que no necesitamos, pero que
necesitamos de todos modos. adaptarse o morir.
nos transformaron en robots desde pequeños, nos inculcan sus
valores desde pequeños y al notar eso me convierto en enferma. tengo
bases y fundamentos, sólo que la desesperación que siento no me decja
expresarlos.
necesaria un labaje de cabeza para olvidar todo lo que llegue a
"entender" o entender. estoy en una crisis, tal vez por notar que tan
armado está todo, y que tan enfermo está todo, y que tan enferma parece
esa enfermedad.
desde que "nacemos" nos enseñan como es la vida, sabemos como es
la vida sin siquiera vivirla, y cuando la vivimos comienza la
decepción.
notar que nuestros instructores no son más que instruidos por otro
instructor de otro momento por otros instructores que también fueron
instruidos que en realidad nunca supieron nada de lo que hablaban, sólo
lo repetían, cada vez más degradadamente. cada vez más "teléfono
descompuesto". cada vez más somos un mal polvo, desde el momento del
polvo, si no desde el momento en el que te vas formando, te vas
creando, como seas, "rebelde", "popular", "patético" que eso no es nada
al fin y al cabo. muchas ideologías que no sirven de nada.
muchas ideologías muy poco nosotros, muy poco uno, muy poco UNO(esencia).
desde pequeños nos permiten crecer, desde pequeños nos forman como
debemos ser, haciéndonos creer que tenemos libertad con respecto de
nuestras vidas.
¿cómo lidiar con algo así sin volverse loco?
suicido adolescente en masa.
adoler ser

miércoles, 16 de abril de 2008

The Orchard-Pit


And one kiss I had of her mouth, as I took the apple from her hand. But while I bit it, my brain whirled and my foot stumbled; and I felt my crashing fall through the tangled boughs beneath her feet, and saw the dead white faces that welcomed me in the pit.

domingo, 13 de abril de 2008

Niño del olvido


En tus ojos encontré la más dulce mirada, la inocencia de tu ser, me conmovió hasta el alma. Tan pequeño y la vida te enseñaba que en el mundo de los grandes ser niño no importaba. Llevas en tus manos la miseria del olvido, llevas en tu cuerpo el cansancio del descuido, y el frío lastima tu piel, y el hambre devora tu cuerpo... ¿A quién le importa? ¿Si eres solo un niño? Aprendiste a caminar en un mundo áspero... Y caminas tan solo buscando en una bolsa viajar lejos de acá. Dime ¿dónde estas? ¿due sueñas? La vida te ha golpeado, niño del olvido y en tus horas de juegos recorres el camino del mendigo. No pienses que la felicidad es inalcanzable, a veces nos esquivaba, a veces, nada más. Remonta el barrilete de la esperanza, ese que tienes escondido dentro del alma. Grita bien ¡fuerte! ¡Grita bien alto! las bestias te han de escuchar, que tus sueños no pudieron robarlos, que tus sueños no los han de explotar.

viernes, 28 de marzo de 2008


En mi casa he reunido juguetes pequeños y grandes, sin los cuales no podría vivir. El niño que no juega no es niño, pero el hombre que no juega perdió para siempre al niño que vivía en él y que le hará mucha falta.
Quien no aprende de los niños, es cierto que no aprenderá nada de los mayores
De la infancia queda la sensación de que los demás te han tratado de forma especial, cuando tú eres un niño como cualquier otro

Hoy en día sabemos mucho más sobre las necesidades emotivas del niño, pero las olvidamos
Los adultos son siempre básicamente niños que han sido y, a lo sumo, producto de las circunstancias que han modificado a esos niños

Los niños hallan el todo en la nada; los hombres, la nada en todo

La flor de la vida se halla en ese momento fugaz entre lo verde y lo maduro

El gran tesoro del hombre es cómo madurar envolviendo amorosamente las semillas de la infancia y la adolescencia

Los niños no tienen pasado que les perturbe ni futuro que les preocupe ellos solo viven el presente, esa es una de las valiosas cosas que se olvidan al crecer

Un niño siempre puede enseñar tres cosas a un adulto: a ponerse contento sin motivo, a estar siempre ocupado con algo y a exigir con todas sus fuerzas aquello que desea.

Los niños se inventan su propio mundo en el cual todo es de su gusto e ignoran los absurdos juegos de los adultos.

Los niños son castigados cuando los adultos se quedan sin argumentos.

jueves, 27 de marzo de 2008

deliriosssss

Había una vez un rey que ofreció un gran premio a aquel artista que pudiera captar en una pintura la paz perfecta. Muchos artistas lo intentaron.
El rey observó y admiró todas las pinturas, pero solamente había dos que a él realmente le gustaron y tuvo que escoger entre ellas.
La primera era un lago muy tranquilo. Este lago era un espejo perfecto donde se reflejaban unas plácidas montañas que lo rodeaban. Sobre éstas se encontraba un cielo muy azul con tenues nubes blancas. Todos quienes miraron esta pintura pensaron que ésta reflejaba la paz perfecta.
La segunda pintura también tenía montañas. Pero éstas eran escabrosas y descubiertas. Sobre ellas había un cielo furioso del cual caía un impetuoso aguacero con rayos y truenos. Montaña abajo parecía retumbar un espumoso torrente de agua. Todo esto no se revelaba para nada pacífico.
Pero cuando el rey observó cuidadosamente, él miró tras la cascada un delicado arbusto creciendo en una grieta de la roca. En este arbusto se encontraba un nido. Allí, en medio del rugir de la violenta caída de agua estaba sentado plácidamente un pajarito en el medio de su nido... la paz perfecta.
¿Cuál crees que fue la pintura ganadora?
El Rey escogió la segunda. ¿Sabes por qué?
Porque explicaba el rey: Paz no significa estar en un lugar sin ruidos, sin problemas, sin trabajo duro o sin dolor. Paz significa que, a pesar de estar en medio de todas estas cosas, permanezcamos calmados dentros de nuestro corazón.Éste es el verdadero significado de la paz.

martes, 4 de marzo de 2008

Silencio


A veces el silencio dice más que una palabra, una caricia o un beso. Por eso simplemente callo, y al hacerlo, despierta mi conciencia que quiere dialogar conmigo, exigiendo respuesta a mi inocencia. No se que contestarle, estoy rendida, necesito fuerzas. Prefiero esperar en mi silencio y obtener del silencio una respuesta.

viernes, 29 de febrero de 2008

El suicidio, considerado una de las ms bellas artes.

¿ El ser humano posee algún derecho que le permita terminar con su vida?. Nunca se pusieron a pensar por que es que una persona, quiere y decide racionalmente abandonar este mundo de una ves y para siempre? Como se llega a tomar y a planear una situación tan egoísta, sin pensar en la gente que nos rodea, en el regalo que le escupimos a " nuestro creador " en la propia cara. Creo que muchos seres humanos, por no decir todos, hemos pensado (y tratado) alguna ves en nuestras vidas en el suicidio, aunque sea en broma o de ira. ¿Pero realmente somos capaces de planear nuestra propia muerte? O ¿el destino nos conduce y nos lleva hacia ella?. Si creemos efectivamente que podemos " pactar" nosotros mismos matarnos entonces el destino no existe... no?.
Es muy loco esto de que dos seres humanos, mayoritariamente, por amor nos traigan al mundo y nosotros mayoritariamente, por la misma causa nos quitamos la vida. Pero, hablando judicialmente, existe alguna ley que no nos permita quitarnos la vida? Dejando de lado la eutanasia, no existe ley alguna por que seria imposible y ridícula. Por que cada uno de nosotros es libre y decide hasta cuando quiere soportar el dolor. Por que cada alma, de cada ser sabe cuanto tiempo mas soportara vivir de tal o cual manera. Cuánto dolor "espiritual" o "físico" por que no, puede llegar a soportar la persona? No creo que nuestro rendimiento sea extremo, por que entonces no habría tantos suicidios. Mi teoria acerca de este arte, un tanto morboso y sádico, apunta mas a un vacío existencial. Creo que las personas, ciclotimia, impulsivas y negativas son las mas afectadas. Seres que se sienten solos en el mundo, aunque estén rodeados de otros seres. Personas de estas características, hay demasiadas y cada ves mas, gracias a como llevamos nuestro mundo adelante, por lo tanto el caso de suicidios crece indeterminadamente. ¿Que es lo que puede razonar el cerebro de una persona, cuando corre y salta por un balcon? ¿Que puede llevar a una persona a pegarse un tiro? ¿En que cabeza cabe abrirse las venas y nadar en charcos de sangre? Esto seria lo que la sociedad preguntaría con cara de "asco" y de "enfermo mental". Principalmente lo diría la gente que jamas paso por una experiencia de este índole.
Personalmente yo jamas me haría un a pregunta de esto. Creo que el suicidio, es una especie de válvula de escape para muchas personas, que suelen pensar que de esta manera sus problemas se solucionan "para siempre". Pero el mayor error, es que la muerte es irreversible y el arrepentimiento no existe. Por mas que pongas las manos, el tren te va a pasar por encima. La desesperación, la angustia y nuestra peor enemiga en estos casos, la locura, se apodera tan intensaamente de nosotros, que corre por las venas, podes sentirla en tu corazón y en el medio del pecho. Y pensas que la única salida para poder solucionar tu vida es justamente terminar con ella. Y crees que esta bien, que estas haciendo lo correcto. Fácil y rápido, cómodo y barato como es el ser humano de hoy. Ni hablar de lo egoísta que significa ser un suicida. Pero una persona que ve todo negro, ¿puede pensar en los demás si ni siquiera sabe que hacer de su propia vida? Ojalá mas gente eligiera vivir y menos gente morir. Ojalá se vieran mas sonrisas y menos lagrimas, mas sol y menos lluvia.....
Creo que nadie es quien para opinar, y cuesta mucho ponerse en la piel del otro, por que jamas es lo mismo por que cada ser humano es único. Por mas que lo intentes nunca vas a entender por que lo hizo, por que no estas dentro de su lógica y no sabes que secreto turbio, que verdad oscura podía esconder en lo mas profundo y frío de su corazón, ahora mutilado, de sus venas, ahora vacías.
Jamas intentes desafiar a la muerte, por que nadie tiene la vida comprada y ella nos esta esperando. Nos tienta, en los momentos mas negros, nos seduce con su frío aliento....nos conduce y una ves que te salió mal, no hay vuelta atrás.

" Todo el mundo se suicidaría, si después de suicidarse se podría seguir viviendo. Quién se anima a negarlo? "