La Porá

No puedo creer la decisión que tome, me voy de la pizzería. Cuando hace casi cuatro meses recibí el llamado del mejor amigo de mi papa, Willy, que quería que trabaje para el. Nunca pensé que me iba a arrepentir tanto de aceptar un trabajo. Rápidamente digamos que “alerte fallas en el sistema”, muchas cosas que no cerraban y actitudes increíblemente estupidas.
Por suerte lo teníamos a Facundo, que era encargado y padre* de la pizzería. Hizo todo lo que pudo para mantener arriba a la pizzería, y estaba en casi todos los detalles, llenaba de buena onda la porá, aunque estuviese todo mal, en cuanto veía algún cliente fuera de sus casillas hablaba y buscaba la solución. Llegaba temprano y se iba a Casafour o en su defecto Carrefour, a ver que cosas faltaban y la conseguía, arreglaba mesas, enchufes y cualquier cosa que estuviese en sus manos, armaba todos los días el salón de arriba solo. Y una vez que terminaba “me dejaba a cargo” y se mandaba a mudar un rato, como no lo íbamos aguantar con todo lo que hacia para que trabajáramos en paz. En fin que se yo no supieron valorar nada de lo que hacia y lo único que decían una y otra vez era” tratas mal al personal”, “tomas mucha cerveza”, OSEA EL FLACO ESTABA 24 hs PENDIENTE DE ESA FUCKING PIZZERIA, si la cerveza le gusta lo hubieses dejado, “los dueños” de esto hubiesen salido ganado porque se hubiesen quedo sin tener que trabajar que es lo que más les gusta, según parece. Y con respecto al mal trato, bueno, solo trato mal y las veces que se lo merecían a ciertas personas, mas que nada al hijo de Willy, Lucas y a la novia porque no demostraban ni el mas mínimo interés, estaban todo el día comiendo y jugando o leyendo en la computadora, jamás algo sobre la pizzería o hablar con los proveedores, fijarse si falta algo…NOOOOOOOOO ni en pedo si total siempre hay alguien atrás que lo hace, por suerte a partir de la rápida y dolorosa salida de facu, Lucas cambio bastante y para bien POR SUERTE, se lo ve mas interesado, pero empieza la facultad en cualquier momento y esta durmiendo como el culo porque abre y cierra el la pizzería asíque en cualquier momento o se enferma o manda todo al carajo.
Espero de corazón que La Porá siga abierto, porque dentro de ese lugar conocí gente muy copada y no me gustaría dejar de ver cada noche la esquina de Liniers y Garay llena de gente y a todos mis compañeros poco a poco solucionando problemas y creciendo. Espero poder terminar el mes sin enfermarme, y que se den cuenta porque me voy y que puedan valorar todo lo que hice ahí. La Porá me genero por desgracia mas angustias que alegrias, simplemente me voy, quizas para volver en un tiempo, con otra manera de ver las cosas o jamas vuelva y de Areco me valla a la mierda y ni por foto me ven ahí… que se yo , delirios, tengo miles de texto de esto que frustrante me resulto esto ¬¬


*padre en cuanto a la garra que le puso desde la obra hasta el ultimo día que compro stellas y estuvo en la caja.

Trapani photos
to the city and salines of Trapani

Golfo di Macari_S.Vito lo Capo, Trapani (Sicily)

Torre di Ligny - Trapani

molino.

Chiostro dei gesuiti a Trapani

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CHAN! Estamos a fines de diciembre! No lo puedo creer como paso el mes, va que el mes?! EL AÑOO, hace nada caminaba por las playas, disfrutando de vacaciones O.O óseaaaaaaa! WTF? arbolito? navidad? regalos? agendas 2009? Fin de año… PAREN EL AÑO QUE ME QUIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO BAJAR, CARAJOOOOOOO!
Haciendo caso a mis palabras, bajar! Tengo que bajar de peso, estoy echa una bola… nah en realidad no, ya fue ni en pedo voy a bajar de peso aunque me moleste un poco estoy bien, no voy a hacer ninguna cagada. :)

ÝåãÊ ÔíÆÇ

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Again i , in my room lisening portished,. John in the garden with friends (??) any way, alone, an not sliping…
EMPEZO EL 2009 AMIGOS :)! Y no quiero parecer estupida pero, estamos a fines de enero (y yo escribiendo esto: P) de cualquier modo ES ASI empezó el año. Para mi muy similar a los anteriores, solo que esta vez pase las fiesta con amigos (L), el 24 participe de la cena familiar OBVIO y a la 1.30 AM me estaba yendo de mi casa, para ir a encontrarme con mi mejor amiga:), y por suerte un amigo que se fue a la costa dos días me dejo las llaves de su dpto. y mori (claro, no literalmente) ahí adentro, no sali a ver gente alterada y festiva por todos lados :) me tome unas cervezas y charle con amigos tranquilos en el departamentito, estuve hasta el 26 desaparecida sin ni llamar a mis viejos, ME TRAGO LA TIERRA! Tenia que vacacionar un poco de ellos :) después volví a la casa de mis viejos 26 a la tarde noche, y empecé el año lejos de mis padres, refugiada en la casa de una amiga con la mama y las hermanas, tuvimos la cena de fin de año, brindamos, y escuchamos anécdotas graciosas y casi nos ahogamos de la risa. Siendo las doce y unos pocos minutos huimos ágilmente hacia su cuarto… nos tiramos cual morsas en su cama y charlamos de boludeces hablamos con gente recibimos el año juntas e hicimos un balance del mismo me fue como el culo pero bueno en otras cosas no. Linda noche esa, querida ^^.
Y después continúe con mi NO- VIDA laboral. El primero de enero POR SUPUESTO nosotros abiertos estábamos todos en -34 ósea PARA ATRÁS y los clientes que vinieron también,( un cliente que siempre atiendo yo, toma una botella de vino cada vez que viene, deportista, pero RE fiestero, cuarentón)
- ¿ te traigo la botella de vino CS?
- NOOOOO, (pero con LA cara de HORROR mayúsculo), hoy no, vengo de una noche jodida, hoy tomo agua y si puede ser sin gas.
- jajajajajajajajaja, que bestias, en fin les traigo agua y 6 seis empanadas de carne picante?
- NO! Sueve y que sean 4 de Sueve y dos de verdura, ^^porfavor :)
Me estoy yendo y me dice :
- y si podes traete una silla y sentate a tomar el agua conmigo que vos estas igual- casi me caigo por reírme en fin.

Bastante normalito comenzó mis 2009 pero, como siempre en algún momento se complicada vió.

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Nene estas en algo con una mujer mas grande y me alegro por vos, espero te corresponda y aprendas mucho, aunque no lo notes siempre vas a tener una amiga en mi.
estos textos van a dejar de tener un tinte melancolico en cuanto a lo que hubiese sido. entoycansada tengo que cambiar y lo decidi hace tiempo ya. pero no tenia la fuerza ni las ganas como para hacerlo.


Ja. si MER la otra noche me preguntaste si lo de diciembre era gente que conocias... pues si. sos vos y tu familia. a tu hijo lo quiero muchisimo y extrañamente, son una familia que aprecio mucho. no creo haber compartido mucho de mi vida con mucha gente, con uds tampoco... y con uds me siento tranquila, entonces soy muy "intensa" en mis sentimientos en cuanto algunas personas. eso me pasa con tu marido, yo lo quiero, casi como a mi papa ( que aunque no parezca no es poco)y aveces con alguna cosas lo enfrentaria y discutiria pero lo quiero demaciado como para discutior con el y que pueda decir algo que me caiga mal. tus dos hijos mayores son un caso, los quiero como hermanos, y vos, fuiste muchas veces la razon de mi escribir, te admiro, y "compartir" esto de la escritura me hace sentir bien, porque se que tengo alguien que me lee y entiende que pasa o a quien escribo. no se si entenderas, todo esto pero bue :) yo no me entiendo tampoco...

Luisina.

como siempre lo había sabido, otras vez me encontraba sola, con música sonando por todo mi casa,pero SOLA.

con angustias sin sentido, dudas y sensaciones en mi, que no puedo explicar.soñaba con una casa, y una familia… pero no puedo ser así, termine la secundaria y me fui a Europa a lo de un tío lejano, jamás volví.

viaje durante años enteros; España, Portugal, Francia, Suiza, los países bajos, Alemania, Australia, y me quede en Italia mas exactamente en Tripani (Sicilia), "la Italia desconocida" en Tripani durante siglos los yacimientos de sal e industrias han creado un entorno único de gran relevancia cultural y económica y produce sola más vino que la Toscana y el Piamonte juntos.

habiendo estudiado psicología y derivados, trabaje en casi todos los lugares que pase en mis viajes. y me volví reconocida a nivel mundial pero.. no era suficiente, no tenia ni el mas mínimo deseo a algo, todo lo que me rodeaba era falso, aunque la tranquilidad de mi vida era casi absoluta en este casi paraíso que había conseguido para mi. con falsedad me refiero a mi no comunicación con el exterior cercano, no iba mas que al jardín de mi casa, realmente me había convertido en la ermitaña. quien hubiera pensado que iba a llegar a esto. Me agobia pensar en dar clases y ver gente por todos lados, que horror las fiestas y coctels, a los que me han de invitar… nuevamente tuve que huir, de esta vida.

como era de esperar volví a tus brazos, pero nunca pense que de esta manera tan dura y desolante para mi familia, no puedo volver a ellos contigo aca… tengo que irme y desaparecer, que nadie me encuentre hasta que te hayas ido de mi. que sea nuevamente normal, sin pensar mas que en mi. supongo que algún día voy a ser esa persona feliz, que de nena soñé.

solo me queda algo que acotar, tengo 56 años, mido 1,74 y peso 46 kilos. Estoy muriendo de anorexia y mi familia no lo sabe. Piensan que estoy triunfando en el exterior.

solo pido se alejen de esto si han de querer vivir en paz.

Realmente no es un juego, y me dule muchisimo ver pequeñitas muriendo por ser flacas...

Gracias.

- hace un tiempo estoy hablado con esta mujer, y antes de ayer acudió a mi por ayuda, me pidió la ayudara a escribir sobre ella, a su familia y este es uno de los textos que resulto de esto -

ando algo perdida, conociendo gente de afuera. voy a subir un texto a mi fotolog despues que es genial .

es genial esta foto.

Hace tiempo aprendí a sonreír cuando en realidad quería llorar
Entendí como actuar bien cuando en realidad me sentía fatal
Comprendí que de nada me servia gritar y comencé a callar
A callar que no quería mas este sufrimiento que solo me mataba y me hacia actuar
De la manera más tonta y estúpida que podría existir
Todo por alguien que no me supo amar
Y solo me trajo algo más que ocultar
Llenando este baúl de recuerdos sin sentido
De recuerdos de delirios de cuando me siento perdida
Trataba de estar bien y sin que nadie se diera cuenta comenzaba a llorar
Tal vez por miedo a que alguien me tuviera lastima
Aparentaba estar bien cuando necesitaba que alguien
Quien fuera me abrazara y me dijera
"No llores mas, no quiero verte sufrir por que eres importante para mi"
Cuanto lo necesitaba y por lastima nunca lo pedí ni mucho menos lo recibí.


As them and you they know, I do not find my digital camera, for that reason I do not extract photos and it me makes it mad, but good it will overcome it or will buy myself other one in all that they pay me this month.. Good, it is late. I leave a text in order that they read:) kiss.

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Que paja me da todo, estuve todo el día esperando a una amiga que nunca llego.Podría haber echo otras cosas, ver a otra gente, pero NO, la quería ver a ella, porque la extrañaba. Pasamos de estar todos los días juntas a no vernos ni hablar casi nunca. Y no apareció, estoy preocupada ahora porque es la 1 de la madrugada y no puedo llamar a la casa para preguntar esta ahii, y no me puedo dormir, así que mañana me va a resultar un LARGO día de trabajo.Me duele la panza, y estoy echa un bola, siento que día a día subo mas de peso, aunque según me dicen no es así, pero juro que me veo enorme, mas que nada ME SIENTO enorme, casi no quiero ver a nadie, extraño a mucha gente que hace años que no veo, va a ser una angustiante noche, creo que saldré a fumar por las calles de beccar, para evitar una catástrofe aun mayor. U.UNo quiero caminar sola, quiero caminar con vos, te necesito, voy a ir a la plaza, quizás todavía te acuerdes de esa tarde bajo el gran árbol y su sombra, o de las noches de películas, creo que al pasar por tu casa va a ser imposible no sonreír recordándonos juntos.Ahora que lo pienso, nunca te fuiste de mi, me sentí traicionada por el comentario que hiciste el día de tu cumpleaños y preferí alejarme, no sabes cuanto me dolió escuchar esas palabras, claro que lo hacías para que yo me aleje y funciono a la perfección, sabias las cosas que no soportaba, y como psicólogo que vas a ser utilizaste de las artimañas mas estupidas para alejarme. Pero no pudiste mantenerte mucho tiempo alejado de mí, solo regresaste a mi y con fingido desinterés dijiste -me entere que estas de novia, me alegro por vos. Y yo me moría por saltar la barra y darte un beso otra vez.

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Son las 4:42 AM estuve de muy mal humor hasta como las dos AM que decidí salir a caminar y fumar un poquito. Como era de esperarse pase por la puerta de tu casa y mire hacia la ventana de tu cuarto, estaba apagada. Dormías? o no estabas en casa? Seguí caminando varias cuadras hasta que por fin pude admitir que realmente alguien había llegado a mí, profundamente. Me senté en la calle detrás de un bolquete, me decidí a disfrutar de ese momento como si fuera el último, me recosté sobre el asfalto y entre las ramas de los viejos árboles encontré a la luna. Y escuche un bajo sonar, estaba alucinando? me asome y escuche con atención, vi a la fuente del sonido. A través de su ventana un hombre tocaba, me senté y disfrute de la música, cuando los minutos se hicieron horas decidí levantarme y volver a casa, el cometido de airear mis ideas y relajarme había sido cumplido. Sin mas regrese a la casa de mis padres, tome agua comí duraznos medios verdes y me fui a dormir. Sin dejar de pensar en vos.

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Es mas que probable es que tu mama algún día lea esto y espantada me quiera matar por acercarme un poco a vos, fuera de que me pueda querer, creo que no muchas mamas me elegirían JUSTO a mi para novia de sus hijos, además de que tu mama sabe mas de mi que mi vieja ajajajaj me la re imagino, nosotras tomando café sentadas al lado de la parrilla fumándonos un pucho, después del almuerzo del domingo y vos mirándonos, con esa cara hermosa que tenes, riéndote o haciendo algo de eso que los caracteriza tanto a cada uno de tus hermanos y a vos :) Que copado me pinto la families (si invento palabras, PERDON) seria genial eso, pero es casi imposible que suceda ya que vos tenes miedo y yo me vengo a dar cuenta lo que te quiero ahora.

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Hoy apareciste derepente, casi me caigo cuando baje la escalera y te vi ahí parado. Me miraste, te saludes atontada y seguí trabajando. Me tocaste la mano y preguntaste - todo bien vos? Al lo yo respondí con una cara de estupida tremenda - si todo bien, acá, trabajando. Me pusiste esa cara que tanto me puede y me saludaste y te fuiste. Me iba a desmoronar y me percate de que trabajando estaba así que decidí tomarme 5 minutos, y me fui a fumar un cigarrillo y cuando abro la puerta de la cocina AHÍ ESTASBAS vos hablando con el “asistente del estacionamiento” y “BBS” (una compañera de trabajo). Estabas con la guitarra, instantáneamente me sonreíste y moviste la guitarra en señal de ESTA CONMIGO, y me acorde de los pequeños recitales que se formaban en cualquier lado donde vos o alguno de los chicos cantaban y tocaban. Como me gusta la música ^^. Como extraño ese pequeño lapso de tiempo, en el que tuvimos ese “algo” que por miedo a lo que podía pasar, no fue nada.

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Tengo ganas de mandarte un msj y no tengo crédito. Puta madre. Encima son las 4:31 AM y yo sigo frente a la computadora, mañana no me voy a poder levantar.Puede ser que sea tan loca yo. Que me vine dar cuenta AHORA de cuanto me gustas? De cuanto de quiero? 19 añitos!!! No puedo ser TAN TRUGA. A veces me sorprendo de mi misma. Mas ahora en este tiempo no se que mierda me pasa, me desconozco mas día a día. Estoy creciendo, aprendiendo y aceptando algunas cosas que en otro momento no lo hice, vaya uno a saber porque pero no lo hice. Me siento una estupida a veces auto-convenciéndome de boludeces, pero que se yo… no se ni que es lo que quiero decir, espero que se me pase pronto este estado de idiotez

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Que VAGANCIA son las 4:04 AM y acabo de llegar a acá, a mi cuarto. Me comí una RE sopa y unas frutillas espectaculares, para mañana no hay mas :P comi like a pig y ahora me siento medio mal porque comi mucho, pero mas mal me siento de lo llena que estoy, posta que no doy mas , me voy a fumar un cigarrillo y a la cama.
Esto de trabajar y después ver amigos creo que no va a funcionar U.U porque me acuesto re tarde y después a la hora de atender gente, me pago un tiro del sueño que tengo, así que voy a tener que acortar las salidas y las quedadas en la PC.
Hoy, otra vez pensé en vos ja, estoy ESTUPIDISIMA. Estaba en una plaza con una amiga cantando y hablando (si que ganas después de la noche de anoche y trabajar hoy, jua!)y llegamos a vos, creo que ella es la primera persona que me entiende cuando le hablo, siempre tiene una respuesta o una observación para hacerme :).
La quiero tanto, es muy bueno que se haya cruzado otra vez en mi vida, Y VOLVEMOS A VOS, también me encanta que reapareciste vos. Como ese día en la panadería, que fuiste a comprar como 3 kilos de pan porque “la familia” estaba comiendo un domingo, y se sabe que son de buen comer.
Estoy echa una mogolica de cualquier tema que hablo, ALGO, me lleva a vos. Dudo que podamos estar juntos, por la misma razón por la cual no hubo nada en un principio y además porque obviamente no me queres tanto como para jugártela, y no tenes por que hacerlo así que YA FUE. Tengo que convertirte en el amor imposible, en el héroe enmascarado. Yo simplemente voy a optar por hacer de cuenta que nada pasa, todo bien buena onda con todos y listo! Si no voy a a enloquecer. Y no da ni un poco eso.

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El arroz esta algo crudo. Hoy hable con tu tío, es un tipo muy interesante, me llama mucho la atención, me saco la fiche de toque, al parecer soy muy transparente y atemporal, puede ser, a veces escribe una de 15, otra una de 59 y quizás, a veces, una de 30. Nunca es la misma, jamás soy yo, sino ellas, no soy una soy muchas. ¿Como? Si, eso no soy una soy muchas, es muy difícil estar conmigo porque lo mismo que te puede encantar de mi, puede cambiar en un segundo, es difícil, pero mas a alla de mi NO EDAD, hay alguien, una persona que piensa y siente, y que como todos necesita amor. Si, es bastante cursi lo que escribo, pero, no es muy difícil entender, los problemas de muchos, con un simple “perdón” o un abrazo, se sanan. No se porque no lo entienden eso, en fin. NADA TU TIO ES UN GROSSO.

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¿Cómo puede ser que sean las 5 de la mañana ya?!! Carajo mierda, que rápido que pasan las horas, los días, los meses, ESTAMOS EN DICIEMBREEEEEEEE! En aprox. 20 días es navidad (QUE HORROR). Podría decirse que odio la navidad y todo lo que se relacione con ella, no pregunten porque, pero la aborrezco, no hay cosas que deteste mas que armar el árbol (toda una ceremonia), juntarse (OBLIGADO) con la familia, esperar a las 12, abrir regalos. QUE ESTO GENTE, lo odio con todo mi ser, juro que me molesta y nubla tanto que no puedo escribir.Me duele la espalda, estoy sentada como el cul*. Si, mejor me voy a dormir:)

bueno... nada esto es un pedazo de algo que escribo que hace un tiempo :P

la cara de loca que la foto es

espectacular:)